Os desiludidos do amor estão desfechando tiros no peito. Do meu quarto ouço a fuzilaria. As amadas torcem-se de gozo. Oh quanta matéria para os jornais.
Desiludidos mas fotografados, escreveram cartas explicativas, tomaram todas as providências para o remorso das amadas.
Pum pum pum adeus, enjoada. Eu vou, tu ficas, mas nos veremos seja no claro céu ou turvo inferno.
Os médicos estão fazendo a autópsia dos desiludidos que se mataram. Que grandes corações eles possuíam. Vísceras imensas, tripas sentimentais e um estômago cheio de poesia...
Agora vamos para o cemitério levar os corpos dos desiludidos encaixotados competentemente (paixões de primeira e de segunda classe).
Os desiludidos seguem iludidos, sem coração, sem tripas, sem amor. Única fortuna, os seus dentes de ouro não servirão de lastro financeiro e cobertos de terra perderão o brilho enquanto as amadas dançarão um samba bravo, violento, sobre a tumba deles.
Carlos Drummond de Andrade, in 'Brejo das Almas'
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
Dois Rumos
Mentir, eis o problema:
minto de vez em quando
ou sempre, por sistema?
Se mentir todo dia,
erguerei um castelo
em alta serrania
contra toda escalada,
e mais ninguém no mundo
me atira seta ervada?
Livre estarei, e dentro
de mim outra verdade
rebrilhará no centro?
Ou mentirei apenas
no varejo da vida,
sem alívio de penas,
sem suporte e armadura
ante o império dos grandes,
frágil, frágil criatura?
Pensarei ainda nisto.
Por enquanto não sei
se me exponho ou resisto,
se componho um casulo
e nele me agasalho,
tornando o resto nulo,
ou adiro à suposta
verdade contingente
que, de verdade, mente.
Carlos Drummond de Andrade, in 'Boitempo'
minto de vez em quando
ou sempre, por sistema?
Se mentir todo dia,
erguerei um castelo
em alta serrania
contra toda escalada,
e mais ninguém no mundo
me atira seta ervada?
Livre estarei, e dentro
de mim outra verdade
rebrilhará no centro?
Ou mentirei apenas
no varejo da vida,
sem alívio de penas,
sem suporte e armadura
ante o império dos grandes,
frágil, frágil criatura?
Pensarei ainda nisto.
Por enquanto não sei
se me exponho ou resisto,
se componho um casulo
e nele me agasalho,
tornando o resto nulo,
ou adiro à suposta
verdade contingente
que, de verdade, mente.
Carlos Drummond de Andrade, in 'Boitempo'
sábado, 5 de dezembro de 2009
Jogamos para vencer
O cunhado do meu irmão é um gurizinho de uns oito, nove anos, franzino como costumam ser os gurizinhos desta idade. Pois bem, como a maioria dos piazinhos ele gosta de jogar bola. E meu irmão e eu, como pessoas do bem, vez que outra fazemos a alegria do guri. Mas infelizmente para o cunhadinho franzino do meu irmão, tenho um hábito que por vezes me causa constrangimentos: sou muito competitivo. Assim, não foi nem uma nem duas vezes que gurizinho saiu chorando do jogo porque não o deixava fazer um gol ou porque dei uma chegada mais forte.
Acho que este meu excesso de competitividade vem desde a infância, quando meu pai me ensinou a jogar canastra. Muito mais do que os macetes do jogo em si, aprendi que a gente nunca entrega uma partida. Logo, o ensinamento do meu pai se voltou contra ele. Você lembra do Street Fighter, o videogame que rodava no MegaDriver? Bem, quanto tinha meus 12, 13 anos este jogo bombava. Meu pai começou a gostar do tal joguinho, mas o problema é que não tinha jeito dele me vencer. Eu bem que podia fazer a alegria do meu velho e deixá-lo ganhar uma que outra luta – afinal o videogame foi presente dele. Mas eu sempre jogava para vencer. O resultado é que meu competitivo pai “confiscou” o videogame por uma semana para fazer um treinamento intensivo.
Bem, vocês viram que a gana de vencer é de família. Mas obviamente que isto traz constrangimentos. Um exemplo foi a vez que disputei uma partida de futebol contra meu sogro, que joga muito menos do que este asmático que vos fala. Por ser um perna de pau, meu querido sogro foi pro gol, e o bombardeio começou. Ao final, tive que ouvir as ponderações dos amigos dele, em tom de reprovação. “Podia ter aliviado.”
Muito mais do que um ímpeto de guri novo, acho que ser competitivo é um traço fundamental no caráter do sujeito. Sem gana, sem vontade de vencer, a vida perde o sentido. Lógico que derrotas fazem parte do dia a dia de qualquer um. O que não pode é entregar os pontos. Assim, não concebo a ideia de alguém entrar em uma disputa sem intenção de vencer. Pior ainda se a intenção for de perder. Isto não seria apenas falta de visão ou apatia, seria mau caratismo, leviandade. Por isso, mesmo secando o Internacional, eu torço a plenos pulmões por uma vitória do Grêmio contra o Flamengo.
Por Ermilo Drews
Acho que este meu excesso de competitividade vem desde a infância, quando meu pai me ensinou a jogar canastra. Muito mais do que os macetes do jogo em si, aprendi que a gente nunca entrega uma partida. Logo, o ensinamento do meu pai se voltou contra ele. Você lembra do Street Fighter, o videogame que rodava no MegaDriver? Bem, quanto tinha meus 12, 13 anos este jogo bombava. Meu pai começou a gostar do tal joguinho, mas o problema é que não tinha jeito dele me vencer. Eu bem que podia fazer a alegria do meu velho e deixá-lo ganhar uma que outra luta – afinal o videogame foi presente dele. Mas eu sempre jogava para vencer. O resultado é que meu competitivo pai “confiscou” o videogame por uma semana para fazer um treinamento intensivo.
Bem, vocês viram que a gana de vencer é de família. Mas obviamente que isto traz constrangimentos. Um exemplo foi a vez que disputei uma partida de futebol contra meu sogro, que joga muito menos do que este asmático que vos fala. Por ser um perna de pau, meu querido sogro foi pro gol, e o bombardeio começou. Ao final, tive que ouvir as ponderações dos amigos dele, em tom de reprovação. “Podia ter aliviado.”
Muito mais do que um ímpeto de guri novo, acho que ser competitivo é um traço fundamental no caráter do sujeito. Sem gana, sem vontade de vencer, a vida perde o sentido. Lógico que derrotas fazem parte do dia a dia de qualquer um. O que não pode é entregar os pontos. Assim, não concebo a ideia de alguém entrar em uma disputa sem intenção de vencer. Pior ainda se a intenção for de perder. Isto não seria apenas falta de visão ou apatia, seria mau caratismo, leviandade. Por isso, mesmo secando o Internacional, eu torço a plenos pulmões por uma vitória do Grêmio contra o Flamengo.
Por Ermilo Drews
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
terça-feira, 17 de novembro de 2009
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
Cântico do Calvário
À memória de meu Filho morto a 11 de dezembro de 1863
Eras na vida a pomba predileta
Que sobre um mar de angústias conduzia
O ramo da esperança. Eras a estrela
Que entre as névoas do inverno cintilava
Apontando o caminho ao pegureiro.
Eras a messe de um dourado estio.
Eras o idílio de um amor sublime.
Eras a glória, a inspiração, a pátria,
O porvir de teu pai! - Ah! no entanto,
Pomba, - varou-te a flecha do destino!
Astro, - engoliu-te o temporal do norte!
Teto, - caíste!- Crença, já não vives!
Correi, correi, oh! lágrimas saudosas,
Legado acerbo da ventura extinta,
Dúbios archotes que a tremer clareiam
A lousa fria de um sonhar que é morto!
Fagundes Varela
Eras na vida a pomba predileta
Que sobre um mar de angústias conduzia
O ramo da esperança. Eras a estrela
Que entre as névoas do inverno cintilava
Apontando o caminho ao pegureiro.
Eras a messe de um dourado estio.
Eras o idílio de um amor sublime.
Eras a glória, a inspiração, a pátria,
O porvir de teu pai! - Ah! no entanto,
Pomba, - varou-te a flecha do destino!
Astro, - engoliu-te o temporal do norte!
Teto, - caíste!- Crença, já não vives!
Correi, correi, oh! lágrimas saudosas,
Legado acerbo da ventura extinta,
Dúbios archotes que a tremer clareiam
A lousa fria de um sonhar que é morto!
Fagundes Varela
domingo, 1 de novembro de 2009
Deus existe
Lembrei que ontem, 31 de outubro, foi comemorado o Dia da Reforma – aquele lance do ex-padre Martin Luther que rompeu com a Igreja Católica. Bem, meu pai, e de arrasto eu, somos da Igreja fundada com base nos preceitos defendidos pelo tal ex-padre – uma cópia da Igreja Católica, só que sem os santos. Mas isto não importa. O que importa é que foi por causa do Ensino Confirmatório – a catequese para os católicos – que descobri que Deus existe.
Naquela época tinha meus 14, 15 anos. Em função da tal Confirmação precisava frequentar com certa assiduidade os cultos. O problema era acordar às 8h de domingo. E foi justamente nesta época, 1997, que o Grêmio enfrentou o Flamengo na final da Copa do Brasil. No segundo jogo, o tricolor perdia por 2 a 1. O resultado além de acabar com o campeonato, sepultava a chance de ir para a Libertadores. Faltavam 15 minutos para o término da partida, quando eu tive a infeliz ideia de prometer para Deus que se o Grêmio empatasse iria a todos os cultos até o final daquele ano. Dito e feito. Logo depois, o Carlos Miguel, se não me engano, empatava.
Na hora gritei. “Deu certo, caralho!” Mas passado o entusiasmo, era momento de pagar a promessa. Sabe como é guri. Logo no primeiro mês falhei um culto. No segundo foram dois, e até o final daquele ano sumi da Igreja. Foi aí que tive a certeza de que aquele gol foi Deus quem fez. A História comprova isto. Quer ver?
No ano seguinte, em 1998, o Grêmio abandonou a Libertadores nas quartas-de-final para o Vasco. Os abandonos prematuros nos campeonatos seguiram até 2001, quando o tricolor achava o Tetracampeonato da Copa do Brasil. Depois disto, nada de título expressivo. Pior, rebaixamento para a Série B em 2004. O time só foi se reerguer, ainda assim sem nenhum título importante, passada a queda para a Segundona. Tudo por quê? Tudo por culpa de uma promessa não cumprida pra Deus. Viram né, Deus existe e gosta de cobrar a conta.
Por Ermilo Drews
Naquela época tinha meus 14, 15 anos. Em função da tal Confirmação precisava frequentar com certa assiduidade os cultos. O problema era acordar às 8h de domingo. E foi justamente nesta época, 1997, que o Grêmio enfrentou o Flamengo na final da Copa do Brasil. No segundo jogo, o tricolor perdia por 2 a 1. O resultado além de acabar com o campeonato, sepultava a chance de ir para a Libertadores. Faltavam 15 minutos para o término da partida, quando eu tive a infeliz ideia de prometer para Deus que se o Grêmio empatasse iria a todos os cultos até o final daquele ano. Dito e feito. Logo depois, o Carlos Miguel, se não me engano, empatava.
Na hora gritei. “Deu certo, caralho!” Mas passado o entusiasmo, era momento de pagar a promessa. Sabe como é guri. Logo no primeiro mês falhei um culto. No segundo foram dois, e até o final daquele ano sumi da Igreja. Foi aí que tive a certeza de que aquele gol foi Deus quem fez. A História comprova isto. Quer ver?
No ano seguinte, em 1998, o Grêmio abandonou a Libertadores nas quartas-de-final para o Vasco. Os abandonos prematuros nos campeonatos seguiram até 2001, quando o tricolor achava o Tetracampeonato da Copa do Brasil. Depois disto, nada de título expressivo. Pior, rebaixamento para a Série B em 2004. O time só foi se reerguer, ainda assim sem nenhum título importante, passada a queda para a Segundona. Tudo por quê? Tudo por culpa de uma promessa não cumprida pra Deus. Viram né, Deus existe e gosta de cobrar a conta.
Por Ermilo Drews
sábado, 31 de outubro de 2009
Essas Coisas
"Você não está mais na idade
de sofrer por essas coisas."
Há então a idade de sofrer
e a de não sofrer mais
por essas, essas coisas?
As coisas só deviam acontecer
para fazer sofrer
na idade própria de sofrer?
Ou não se devia sofrer
pelas coisas que causam sofrimento
pois vieram fora de hora, e a hora é calma?
E se não estou mais na idade de sofrer
é porque estou morto, e morto
é a idade de não sentir as coisas, essas coisas?
Carlos Drummond de Andrade, in 'As Impurezas do Branco'
de sofrer por essas coisas."
Há então a idade de sofrer
e a de não sofrer mais
por essas, essas coisas?
As coisas só deviam acontecer
para fazer sofrer
na idade própria de sofrer?
Ou não se devia sofrer
pelas coisas que causam sofrimento
pois vieram fora de hora, e a hora é calma?
E se não estou mais na idade de sofrer
é porque estou morto, e morto
é a idade de não sentir as coisas, essas coisas?
Carlos Drummond de Andrade, in 'As Impurezas do Branco'
Entre aspas
"A vida é cheia de obrigações que a gente cumpre por mais vontade que tenha de as infringir deslavadamente."
Machado de Assis, in "Dom Casmurro"
Machado de Assis, in "Dom Casmurro"
Jornais e Jornalistas
Os jornais são o ponteiro dos segundos no relógio da história. Na maioria das vezes, porém, além de ser fabricado com metais menos nobres do que o dos outros dois ponteiros, raramente funciona de modo correcto.
Uma grande quantidade de maus escritores vive unicamente da estultice do público, que só quer ler o que foi impresso no mesmo dia: os jornalistas. A sua designação vem mesmo a calhar, no entanto deveriam chamar-se 'diaristas'. O exagero de toda a espécie é para eles tão essencial quanto para a arte dramática: com efeito, trata-se de extrair o máximo possível de todo o incidente. Devido à profissão, todos os jornalistas são também alarmistas: este é o seu modo de se tornarem interessantes. No entanto, mediante tal expediente acabam por se igualar aos cãezinhos que, tão logo percebem algum movimento, põem-se a latir fortemente. Sendo assim, é preciso dar aos seus sinais de alerta apenas a atenção necessária para não prejudicar a própria digestão.
Arthur Schopenhauer, in 'A Arte de Insultar'
Uma grande quantidade de maus escritores vive unicamente da estultice do público, que só quer ler o que foi impresso no mesmo dia: os jornalistas. A sua designação vem mesmo a calhar, no entanto deveriam chamar-se 'diaristas'. O exagero de toda a espécie é para eles tão essencial quanto para a arte dramática: com efeito, trata-se de extrair o máximo possível de todo o incidente. Devido à profissão, todos os jornalistas são também alarmistas: este é o seu modo de se tornarem interessantes. No entanto, mediante tal expediente acabam por se igualar aos cãezinhos que, tão logo percebem algum movimento, põem-se a latir fortemente. Sendo assim, é preciso dar aos seus sinais de alerta apenas a atenção necessária para não prejudicar a própria digestão.
Arthur Schopenhauer, in 'A Arte de Insultar'
Onde Está a Sinceridade?
Entre as recordações que cada um de nós guarda, algumas há que só contamos aos amigos. Há ainda outras que nem sequer aos amigos confessamos, que só a nós próprios dizemos e, mesmo assim, no máximo segredo. Finalmente, há coisas que o homem nem sequer se permite confessar a si mesmo. Ao longo da existência, toda a pessoa honesta acumulou não poucas destas recordações. Diria mesmo que a quantidade é tanto maior quanto mais honesto o homem. Eu, em todo o caso, não foi há muito que me decidi a recordar algumas das minhas antigas aventuras; até agora evitava fazê-lo, aliás com um certo desassossego. Porém agora, quando as evoco e desejo mesmo anotá-las, agora vou tirar a prova: será possível sermos francos e sinceros, pelo menos com nós próprios, e dizermo-nos toda a verdade?
Fiodor Dostoievski, in 'Cadernos do Subterrâneo'
Fiodor Dostoievski, in 'Cadernos do Subterrâneo'
domingo, 25 de outubro de 2009
Os Verdadeiros Burros e os Falsos Loucos
O mais esperto dos homens é aquele que, pelo menos no meu parecer, espontâneamente, uma vez por mês, no mínimo, se chama a si mesmo asno..., coisa que hoje em dia constitui uma raridade inaudita. Outrora dizia-se do burro, pelo menos uma vez por ano, que ele o era, de facto; mas hoje... nada disso. E a tal ponto tudo hoje está mudado que, valha-me Deus!, não há maneira certa de distinguirmos o homem de talento do imbecil. Coisa que, naturalmente, obedece a um propósito.
Acabo de me lembrar, a propósito, de uma anedota espanhola. Coisa de dois séculos e meio passados dizia-se em Espanha, quando os Franceses construíram o primeiro manicómio: «Fecharam num lugar à parte todos os seus doidos para nos fazerem acreditar que têm juízo». Os Espanhóis têm razão: quando fechamos os outros num manicómio, pretendemos demonstrar que estamos em nosso perfeito juízo. «X endoideceu...; portanto nós temos o nosso juízo no seu lugar». Não; há tempos já que a conclusão não é lícita.
Fiodor Dostoievski, in "Diário de um Escritor"
Acabo de me lembrar, a propósito, de uma anedota espanhola. Coisa de dois séculos e meio passados dizia-se em Espanha, quando os Franceses construíram o primeiro manicómio: «Fecharam num lugar à parte todos os seus doidos para nos fazerem acreditar que têm juízo». Os Espanhóis têm razão: quando fechamos os outros num manicómio, pretendemos demonstrar que estamos em nosso perfeito juízo. «X endoideceu...; portanto nós temos o nosso juízo no seu lugar». Não; há tempos já que a conclusão não é lícita.
Fiodor Dostoievski, in "Diário de um Escritor"
UMA lâmpada incomoda muita gente
“Vai na Neca buscar um botão pra camisa!”
“Vai no Jorge pegar sal grosso!”
Apesar da expansão dos mega, hiper e supermercados, lojas de departamentos e monstrengos do tipo, quando meus pais precisam de qualquer coisa pra ontem, recorrem aos botecos vizinhos da minha casa. Nestes empreendimentos familiares, a praticidade é palavra de ordem. Eu entrego o dinheiro, o dono me entrega o produto. Vez que outra nem precisa de dinheiro. É só anotar no caderninho.
Mas dias destes tive de enfrentar a burocracia de uma destas famigeradas lojas de departamento. Na dita cuja funciona um caixa eletrônico. Fui pagar uma conta no caixa e resolvi comprar UMA lâmpada que estava em promoção. Falei para minha mulher que era coisa rápida. “Só vou comprar UMA lâmpada.” Triste engano.
Estava na fila com minha UMA lâmpada, e chega um guri espinhento querendo mostrar serviço. “Pode deixar que eu tiro a nota pra ti”, disse ele. Eu fiquei faceiro, pensando que o prestativo guri espinhento iria agilizar a compra. Triste engano.
Após ficar alguns minutos preenchendo um formulário eletrônico no computador, o guri espinhento encaminhou minha UMA lâmpada para outro ponto da loja. “Tem que retirar ali”, apontou ele. Eu, que estava na fila do caixa, fui para a fila que o guri espinhento me indicou. “Agora vai”, pensei. Triste engano.
Ao chegar na fila me deparei com um casal que minutos antes comprara metade do material de construção da loja. Emite nota, confere nota, refaz as contas, e lá se foram dez minutos. Chegada a minha vez, ufa, a senhora responsável pelo setor de notas pergunta:
- Pra ti?
- Eu quero comprar UMA lâmpada.
- Já pagou no caixa?
- Não, ele (o guri espinhento) me mandou pra cá, falei já impaciente.
- Eu só quero UMA lâmpada, implorei.
Comovida com meu desespero, a senhora responsável pelo setor das notas me poupou de ir ao caixa. Entreguei os R$ 6 para ela, que foi até a senhora responsável pelo caixa, entregou meu dinheiro, pegou meu troco e NÃO ENTREGOU MINHA LÂMPADA.
- Ué!? Cadê a minha UMA lâmpada?
- Tem que pegar com ele, apontou para o guri espinhento.
É por isso que não suporto loja de departamentos.
Por Ermilo Drews
“Vai no Jorge pegar sal grosso!”
Apesar da expansão dos mega, hiper e supermercados, lojas de departamentos e monstrengos do tipo, quando meus pais precisam de qualquer coisa pra ontem, recorrem aos botecos vizinhos da minha casa. Nestes empreendimentos familiares, a praticidade é palavra de ordem. Eu entrego o dinheiro, o dono me entrega o produto. Vez que outra nem precisa de dinheiro. É só anotar no caderninho.
Mas dias destes tive de enfrentar a burocracia de uma destas famigeradas lojas de departamento. Na dita cuja funciona um caixa eletrônico. Fui pagar uma conta no caixa e resolvi comprar UMA lâmpada que estava em promoção. Falei para minha mulher que era coisa rápida. “Só vou comprar UMA lâmpada.” Triste engano.
Estava na fila com minha UMA lâmpada, e chega um guri espinhento querendo mostrar serviço. “Pode deixar que eu tiro a nota pra ti”, disse ele. Eu fiquei faceiro, pensando que o prestativo guri espinhento iria agilizar a compra. Triste engano.
Após ficar alguns minutos preenchendo um formulário eletrônico no computador, o guri espinhento encaminhou minha UMA lâmpada para outro ponto da loja. “Tem que retirar ali”, apontou ele. Eu, que estava na fila do caixa, fui para a fila que o guri espinhento me indicou. “Agora vai”, pensei. Triste engano.
Ao chegar na fila me deparei com um casal que minutos antes comprara metade do material de construção da loja. Emite nota, confere nota, refaz as contas, e lá se foram dez minutos. Chegada a minha vez, ufa, a senhora responsável pelo setor de notas pergunta:
- Pra ti?
- Eu quero comprar UMA lâmpada.
- Já pagou no caixa?
- Não, ele (o guri espinhento) me mandou pra cá, falei já impaciente.
- Eu só quero UMA lâmpada, implorei.
Comovida com meu desespero, a senhora responsável pelo setor das notas me poupou de ir ao caixa. Entreguei os R$ 6 para ela, que foi até a senhora responsável pelo caixa, entregou meu dinheiro, pegou meu troco e NÃO ENTREGOU MINHA LÂMPADA.
- Ué!? Cadê a minha UMA lâmpada?
- Tem que pegar com ele, apontou para o guri espinhento.
É por isso que não suporto loja de departamentos.
Por Ermilo Drews
domingo, 11 de outubro de 2009
Filosofia de boteco
"O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido..."
Zig Zag Zig Zag HoHoHo
O trabalho judia do cristão. Taí o motivo do meu abandono temporário do blog. Mas em época de Oktoberfest não poderia deixar de resgatar uma historiazinha de alemão.
Pouca gente sabe, mas já fui um Fritz. Dancei por alguns anos em um grupo folclórico alemão. O traje você já deve ter visto em algum kerb da vida – calça de veludo curta, meião, suspensório e camisa branca de garçom de casamento, ah, tem o chapéu também. Bem, naquela época usar este traje era uma boa desculpa para entrar em bailes de graça e tomar cerveja.
Em uma das danças havia uma coreografia bem doida. Quatro fritz, entre eles este vivente, tinham que ir ao centro do salão, dois deles seguravam a nuca um do outro, formando uma base, e os outros dois faziam o papel de hélices. Os fritz da base começavam a girar e as hélices literalmente voavam – nos ensaios, não foi nem uma nem duas vezes que as hélices pararam sobre cadeiras, mesas... Bem, eu era uma das hélices.
Só que no meu caso havia um agravante nesta atacadisse toda. Sou míope, mas naquela época não usava lente, só um óculos de garrafa. Dançava com o famigerado óculos – que horror – e na hora da hélice deixava o equipamento com minha frida, e ía cumprir meu papel de boa hélice, já que não havia a menor possibilidade do meu óculos sobreviver naquela série acrobática.
Em um dia de verão, daqueles do sujeito suar em baixo de uma figueira, o grupo de danças folclóricas alemãs tinha apresentação no interior de Cachoeira do Sul. Salão lotado de gente e lá fomos nós. Dança vai, dança vem e chega a hora de assumir meu papel de hélice. Roda, roda, roda, roda... Na hora de descer fiquei mais perdido do que surdo em bingo. Além de a labirintite ter atacado, a miopia parece que aflorou ainda mais e eu não sabia onde estava minha frida. Como ela tinha uma juba cabelos encaracolados, enxerguei uma cabeleira e me toquei. Mas ao chegar mais perto, percebi que a tal frida era par da outra hélice. Sim, para meu constrangimento e diversão geral das pessoas, errei de mulher. E isso que nem havia bebido. Viram o que o clima de Oktober é capaz de fazer com o sujeito.
Por Ermilo Drews
Pouca gente sabe, mas já fui um Fritz. Dancei por alguns anos em um grupo folclórico alemão. O traje você já deve ter visto em algum kerb da vida – calça de veludo curta, meião, suspensório e camisa branca de garçom de casamento, ah, tem o chapéu também. Bem, naquela época usar este traje era uma boa desculpa para entrar em bailes de graça e tomar cerveja.
Em uma das danças havia uma coreografia bem doida. Quatro fritz, entre eles este vivente, tinham que ir ao centro do salão, dois deles seguravam a nuca um do outro, formando uma base, e os outros dois faziam o papel de hélices. Os fritz da base começavam a girar e as hélices literalmente voavam – nos ensaios, não foi nem uma nem duas vezes que as hélices pararam sobre cadeiras, mesas... Bem, eu era uma das hélices.
Só que no meu caso havia um agravante nesta atacadisse toda. Sou míope, mas naquela época não usava lente, só um óculos de garrafa. Dançava com o famigerado óculos – que horror – e na hora da hélice deixava o equipamento com minha frida, e ía cumprir meu papel de boa hélice, já que não havia a menor possibilidade do meu óculos sobreviver naquela série acrobática.
Em um dia de verão, daqueles do sujeito suar em baixo de uma figueira, o grupo de danças folclóricas alemãs tinha apresentação no interior de Cachoeira do Sul. Salão lotado de gente e lá fomos nós. Dança vai, dança vem e chega a hora de assumir meu papel de hélice. Roda, roda, roda, roda... Na hora de descer fiquei mais perdido do que surdo em bingo. Além de a labirintite ter atacado, a miopia parece que aflorou ainda mais e eu não sabia onde estava minha frida. Como ela tinha uma juba cabelos encaracolados, enxerguei uma cabeleira e me toquei. Mas ao chegar mais perto, percebi que a tal frida era par da outra hélice. Sim, para meu constrangimento e diversão geral das pessoas, errei de mulher. E isso que nem havia bebido. Viram o que o clima de Oktober é capaz de fazer com o sujeito.
Por Ermilo Drews
sábado, 3 de outubro de 2009
Escrever é Triste
Escrever é triste. Impede a conjugação de tantos outros verbos. Os dedos sobre o teclado, as letras se reunindo com maior ou menor velocidade, mas com igual indiferença pelo que vão dizendo, enquanto lá fora a vida estoura não só em bombas como também em dádivas de toda natureza, inclusive a simples claridade da hora, vedada a você, que está de olho na maquininha. O mundo deixa de ser realidade quente para se reduzir a marginália, puré de palavras, reflexos no espelho (infiel) do dicionário. O que você perde em viver, escrevinhando sobre a vida. Não apenas o sol, mas tudo que ele ilumina. Tudo que se faz sem você, porque com você não é possível contar. Você esperando que os outros vivam, para depois comentá-los com a maior cara-de-pau ("com isenção de largo espectro", como diria a bula, se seus escritos fossem produtos medicinais). Selecionando os retalhos de vida dos outros, para objeto de sua divagação descompromissada. Sereno. Superior. Divino. Sim, como se fosse deus, rei proprietário do universo, que escolhe para o seu jantar de notícias um terremoto, uma revolução, um adultério grego — às vezes nem isso, porque no painel imenso você escolhe só um besouro em campanha para verrumar a madeira. Sim, senhor, que importância a sua: sentado aí, camisa aberta, sandálias, ar condicionado, cafezinho, dando sua opinião sobre a angústia, a revolta, o ridículo, a maluquice dos homens. Esquecido de que é um deles.
Ah, você participa com palavras? Sua escrita — por hipótese — transforma a cara das coisas, há capítulos da História devidos à sua maneira de ajuntar substantivos, adjetivos, verbos? Mas foram os outros, crédulos, sugestionáveis, que fizeram o acontecimento. Isso de escrever «O Capital» é uma coisa, derrubar as estruturas, na raça, é outra. E nem sequer você escreveu «O Capital». Não é todos os dias que se mete uma ideia na cabeça do próximo, por via gramatical. E a regra situa no mesmo saco escrever e abster-se. Vazio, antes e depois da operação.
Claro, você aprovou as valentes ações dos outros, sem se dar ao incómodo de praticá-las. Desaprovou as ações nefandas, e dispensou-se de corrigir-lhes os efeitos. Assim é fácil manter a consciência limpa. Eu queria ver sua consciência faiscando de limpeza é na ação, que costuma sujar os dedos e mais alguma coisa. Ao passo que, em sua protegida pessoa, eles apenas se tisnam quando é hora de mudar a fita no carretel.
E então vem o tédio. De Senhor dos Assuntos, passar a espectador enfastiado do espetáculo. Tantos fatos simultâneos e entrechocantes, o absurdo promovido a regra de jogo, excesso de vibração, dificuldade em abranger a cena com o simples pai de olhos e uma fatigada atenção. Tudo se repete na linha do imprevisto, pois ao imprevisto sucede outro, num mecanismo de monotonia... explosiva. Na hora ingrata de escrever, como optar entre as variedades de insólito? E que dizer, que não seja invalidado pelo acontecimento de logo mais, ou de agora mesmo? Que sentir ou ruminar, se não nos concedem tempo para isto entre dois acontecimentos que desabam como meteoritos sobre a mesa? Nem sequer você pode lamentar-se pela incomodidade profissional. Não é redator de boletim político, não é comentarista internacional, colunista especializado, não precisa esgotar os temas, ver mais longe do que o comum, manter-se afiado como a boa peixeira pernambucana. Você é o marginal ameno, sem responsabilidade na instrução ou orientação do público, não há razão para aborrecer-se com os fatos e a leve obrigação de confeitá-los ou temperá-los à sua maneira. Que é isso, rapaz. Entretanto, aí está você, casmurro e indisposto para a tarefa de encher o papel de sinaizinhos pretos. Concluiu que não há assunto, quer dizer: que não há para você, porque ao assunto deve corresponder certo número de sinaizinhos, e você não sabe ir além disso, não corta de verdade a barriga da vida, não revolve os intestinos da vida, fica em sua cadeira, assuntando, assuntando...
Carlos Drummond de Andrade, in 'O Poder Ultrajovem'
Ah, você participa com palavras? Sua escrita — por hipótese — transforma a cara das coisas, há capítulos da História devidos à sua maneira de ajuntar substantivos, adjetivos, verbos? Mas foram os outros, crédulos, sugestionáveis, que fizeram o acontecimento. Isso de escrever «O Capital» é uma coisa, derrubar as estruturas, na raça, é outra. E nem sequer você escreveu «O Capital». Não é todos os dias que se mete uma ideia na cabeça do próximo, por via gramatical. E a regra situa no mesmo saco escrever e abster-se. Vazio, antes e depois da operação.
Claro, você aprovou as valentes ações dos outros, sem se dar ao incómodo de praticá-las. Desaprovou as ações nefandas, e dispensou-se de corrigir-lhes os efeitos. Assim é fácil manter a consciência limpa. Eu queria ver sua consciência faiscando de limpeza é na ação, que costuma sujar os dedos e mais alguma coisa. Ao passo que, em sua protegida pessoa, eles apenas se tisnam quando é hora de mudar a fita no carretel.
E então vem o tédio. De Senhor dos Assuntos, passar a espectador enfastiado do espetáculo. Tantos fatos simultâneos e entrechocantes, o absurdo promovido a regra de jogo, excesso de vibração, dificuldade em abranger a cena com o simples pai de olhos e uma fatigada atenção. Tudo se repete na linha do imprevisto, pois ao imprevisto sucede outro, num mecanismo de monotonia... explosiva. Na hora ingrata de escrever, como optar entre as variedades de insólito? E que dizer, que não seja invalidado pelo acontecimento de logo mais, ou de agora mesmo? Que sentir ou ruminar, se não nos concedem tempo para isto entre dois acontecimentos que desabam como meteoritos sobre a mesa? Nem sequer você pode lamentar-se pela incomodidade profissional. Não é redator de boletim político, não é comentarista internacional, colunista especializado, não precisa esgotar os temas, ver mais longe do que o comum, manter-se afiado como a boa peixeira pernambucana. Você é o marginal ameno, sem responsabilidade na instrução ou orientação do público, não há razão para aborrecer-se com os fatos e a leve obrigação de confeitá-los ou temperá-los à sua maneira. Que é isso, rapaz. Entretanto, aí está você, casmurro e indisposto para a tarefa de encher o papel de sinaizinhos pretos. Concluiu que não há assunto, quer dizer: que não há para você, porque ao assunto deve corresponder certo número de sinaizinhos, e você não sabe ir além disso, não corta de verdade a barriga da vida, não revolve os intestinos da vida, fica em sua cadeira, assuntando, assuntando...
Carlos Drummond de Andrade, in 'O Poder Ultrajovem'
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Parabéns pra você...
Já que meu atual e único leitor mais assíduo reclamou da escassez de posts na última semana, resolvi retomar as bobagens. E o que pra mim é cada vez mais bobo é comemorar aniversário. Para começar, compactuo com a teoria do Charles Chaplin que questionou o script da vida. Também acho que deveríamos nascer mortos, passar pela velhice e terminar nossa existência com sabedoria de monges velhos, corpos cheios de energia, num tremendo orgasmo. Mas se não podemos modificar os desígnios do Criador pelo menos podemos não comemorar nosso próprio aniversário.
Eu, por exemplo, fiz 27 anos na última segunda-feira. Aniversário, com toda aquela paparicação de felicidades, saúde, paz e amor, já acho um saco. Estou acostumado a ser mal tratado. Mas aniversário e começo de semana, juntos, então é um saco ao quadrado. Para começar sempre tem alguém que liga no começo da manhã, quando não de madrugada, para te acordar. Meio-dia então é um rosário de felicitações, o sujeito nem consegue comer em paz. E na firma! Sempre tem um colega mala insistindo para o aniversariante abrir a carteira e bancar um bolo com refri, uns salgadinhos, coisa e tal. Ah, e sempre tem um sujeito que fica ameaçando puxar os parabéns. Tem que ter, o contrário não seria aniversário.
Mas para completar a minha segunda-feira premiada corri o dia todo atrás de notícias da enchente que atingiu minha região. O ponteiro do relógio apontou 18h quando recebi a primeira ligação da minha senhora.
- Tu “vem” que horas? O que tu “quer” comer?
- Vai demorar um pouco. To correndo atrás da história da enchente. Não quero nada de especial.
- Tem certeza que não quer sair pra jantar?
- Tenho – por que o estômago da gente precisa ficar requintado no aniversário?
- Não demora!
- Já disse que vai levar um tempinho.
Passada 1 hora.
- Tu não vai vir? É teu aniversário!
- To trabalhando, porra!
Quando cheguei em casa, o que vocês acham que aconteceu? Um parabéns para quem disse discussão. Tudo por causa do famigerado aniversário.
Ah, e por falar em aniversário, felicidades, saúde, paz e amor para minha irmã, que sopra as 29 velinhas hoje.
Por Ermilo Drews
Eu, por exemplo, fiz 27 anos na última segunda-feira. Aniversário, com toda aquela paparicação de felicidades, saúde, paz e amor, já acho um saco. Estou acostumado a ser mal tratado. Mas aniversário e começo de semana, juntos, então é um saco ao quadrado. Para começar sempre tem alguém que liga no começo da manhã, quando não de madrugada, para te acordar. Meio-dia então é um rosário de felicitações, o sujeito nem consegue comer em paz. E na firma! Sempre tem um colega mala insistindo para o aniversariante abrir a carteira e bancar um bolo com refri, uns salgadinhos, coisa e tal. Ah, e sempre tem um sujeito que fica ameaçando puxar os parabéns. Tem que ter, o contrário não seria aniversário.
Mas para completar a minha segunda-feira premiada corri o dia todo atrás de notícias da enchente que atingiu minha região. O ponteiro do relógio apontou 18h quando recebi a primeira ligação da minha senhora.
- Tu “vem” que horas? O que tu “quer” comer?
- Vai demorar um pouco. To correndo atrás da história da enchente. Não quero nada de especial.
- Tem certeza que não quer sair pra jantar?
- Tenho – por que o estômago da gente precisa ficar requintado no aniversário?
- Não demora!
- Já disse que vai levar um tempinho.
Passada 1 hora.
- Tu não vai vir? É teu aniversário!
- To trabalhando, porra!
Quando cheguei em casa, o que vocês acham que aconteceu? Um parabéns para quem disse discussão. Tudo por causa do famigerado aniversário.
Ah, e por falar em aniversário, felicidades, saúde, paz e amor para minha irmã, que sopra as 29 velinhas hoje.
Por Ermilo Drews
Mão grande no Enem
Na terra onde se cria um título eleitoral verdadeiro com um nome falso não é de se estranhar que um exemplar da prova que reuniria 4,1 milhões de candidatos fosse furtado. Foi isso mesmo que aconteceu com a prova do Exame Nacional do Ensino Médio, o Enem. A prova que seria aplicada neste final de semana foi adiada e deve ser realizada nos próximos 45 dias, isso se não meterem a mão na nova prova.
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Fifa 2010 terá teste de paternidade e noitadas
O escândalo do filho de Ronaldo chegará ao mundo dos videogames. O novo game da consagrada série Fifa, baseado no Caso Ronaldo, terá teste de paternidade. "Além dos 90 minutos de partida, Fifa 2010 também simula outro fator importantíssimo da vida dos jogadores: as maria-chuteiras", diz Paul Hossack, designer-chefe do game. O game contou com a consultoria dos ex-boleiros Renato Gaúcho e Romário, além de uma extensiva pesquisa fotográfica das casas noturnas e motéis das capitais europeias e brasileiras. "O jogador pode virar a noite numa balada atrás de cachorras, bebendo vodca com energético e fumando, mas isso vai influenciar em seu desempenho no dia seguinte". Hossack, entretanto, deixou escapar que há um "macete" para evitar ser tirado da Seleção Brasileira. "É só puxar o saco do Ricardo Teixeira. Estamos pensando em criar um botão só para isso".
Outra inovação que promete agradar os apreciadores de jogos de estratégia são os testes de paternidade que os jogadores são intimados a fazer. "Se ele recebe a intimação do juiz para fazer o teste antes da partida, seu rendimento vai cair", diz Hossack. As atenções na coletiva de imprensa que apresentou o game se voltaram para a representação da versão virtual do jogador do Corinthians. Tudo por causa de um boato quanto às preferências do Ronaldo "virtual". "Não posso falar muita coisa", disse Jayson Zucher, diretor de marketing da Electronic Arts. "Mas posso garantir que o jogo será bastante realista. Tivemos que fazer uma mulher com um molde especial para as noitadas de Ronaldo. Adicionamos uma tromba às mulheres virtuais", disse Zucher. Haverá, ainda, um bônus especial, liberado apenas aos jogadores que fizerem 1000 filhos.
Que massa! O Kaká vai arrebentar nesta edição.
Fonte: www.bf2brasil.com
Outra inovação que promete agradar os apreciadores de jogos de estratégia são os testes de paternidade que os jogadores são intimados a fazer. "Se ele recebe a intimação do juiz para fazer o teste antes da partida, seu rendimento vai cair", diz Hossack. As atenções na coletiva de imprensa que apresentou o game se voltaram para a representação da versão virtual do jogador do Corinthians. Tudo por causa de um boato quanto às preferências do Ronaldo "virtual". "Não posso falar muita coisa", disse Jayson Zucher, diretor de marketing da Electronic Arts. "Mas posso garantir que o jogo será bastante realista. Tivemos que fazer uma mulher com um molde especial para as noitadas de Ronaldo. Adicionamos uma tromba às mulheres virtuais", disse Zucher. Haverá, ainda, um bônus especial, liberado apenas aos jogadores que fizerem 1000 filhos.
Que massa! O Kaká vai arrebentar nesta edição.
Fonte: www.bf2brasil.com
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Precisa de tanto?
O Instituto de Pesquisa Econômica Aplicada (Ipea) informou hoje que o que um pobre gasta em um ano é o mesmo gasto por um rico em três dias. A constatação é do Instituto de Pesquisa Econômica Aplicada (Ipea), que divulgou a análise com base nos dados apresentados na semana passada pela Pesquisa Nacional por Amostra de Domicílios (Pnad) relativa ao ano de 2008.
A constatação do Ipea só reafirma o que vivemos todos os dias. Recentemente o município onde resido, Lajeado, figurou como a terceira melhor cidade para se viver do Rio Grande do Sul em um destes levantamentos que levam em conta uma série de fatores - desenvolvimento econômico, social... Pois bem, outros indicativos que demonstram a tal da pujança de Lajeado é que para cada 1,5 habitante há um veículo ou que a cada ano surgem mil novas construções. Em resumo, Lajeado é uma cidade em crescimento vertiginoso.
Mas mesmo em uma cidade bacana de se viver, muita gente apenas sobrevive. Enquanto abastados acumulam quatro, cinco veículos nas garagens, milhares de pessoas vivem em bairros afastados do Centro, em espécies de guetos. Em sub-habitações e com subempregos, estas pessoas estão condenadas ao subdesenvolvimento.
E por mais que procriem programas sociais, a situação não muda. Em uma cidade onde uma única indústria precisa de três mil peões para cortar frango e porco, fica difícil falar em igualdade social. Obviamente o problema não é de Lajeado. Neste pacote entram questões como regime econômico e modelo de produção favorável à desigualdade, falta de investimentos na educação, corrupção... Também não defendo a igualdade a cabresto. Isto seria tirania.
O que realmente faz os butiás caírem do meu bolso é o que leva um rico a gastar em três dias o que um assalariado leva um ano para conseguir? Não tenho nada a ver com a grana dos outros, mas é preciso tanto para viver bem e ser feliz? Tem gente que não satisfeita com uma televisão na sala, uma na cozinha e uma em cada um dos quatro quartos instala outra no banheiro. Tem gente que não satisfeita com dois carros, compra um para cada filho – fora as motocicletas que são a diversão do final de semana. Tem gente que não satisfeita com um quarto de hóspedes precisa de pelo menos mais três – vá que resolva transformar a casa em uma pousada, né?
Concluo com palavras da Martha Medeiros, que em uma recente crônica publicada na ZH lascou essa:
“Temos gastado muito e nos dado pouco valor”.
A constatação do Ipea só reafirma o que vivemos todos os dias. Recentemente o município onde resido, Lajeado, figurou como a terceira melhor cidade para se viver do Rio Grande do Sul em um destes levantamentos que levam em conta uma série de fatores - desenvolvimento econômico, social... Pois bem, outros indicativos que demonstram a tal da pujança de Lajeado é que para cada 1,5 habitante há um veículo ou que a cada ano surgem mil novas construções. Em resumo, Lajeado é uma cidade em crescimento vertiginoso.
Mas mesmo em uma cidade bacana de se viver, muita gente apenas sobrevive. Enquanto abastados acumulam quatro, cinco veículos nas garagens, milhares de pessoas vivem em bairros afastados do Centro, em espécies de guetos. Em sub-habitações e com subempregos, estas pessoas estão condenadas ao subdesenvolvimento.
E por mais que procriem programas sociais, a situação não muda. Em uma cidade onde uma única indústria precisa de três mil peões para cortar frango e porco, fica difícil falar em igualdade social. Obviamente o problema não é de Lajeado. Neste pacote entram questões como regime econômico e modelo de produção favorável à desigualdade, falta de investimentos na educação, corrupção... Também não defendo a igualdade a cabresto. Isto seria tirania.
O que realmente faz os butiás caírem do meu bolso é o que leva um rico a gastar em três dias o que um assalariado leva um ano para conseguir? Não tenho nada a ver com a grana dos outros, mas é preciso tanto para viver bem e ser feliz? Tem gente que não satisfeita com uma televisão na sala, uma na cozinha e uma em cada um dos quatro quartos instala outra no banheiro. Tem gente que não satisfeita com dois carros, compra um para cada filho – fora as motocicletas que são a diversão do final de semana. Tem gente que não satisfeita com um quarto de hóspedes precisa de pelo menos mais três – vá que resolva transformar a casa em uma pousada, né?
Concluo com palavras da Martha Medeiros, que em uma recente crônica publicada na ZH lascou essa:
“Temos gastado muito e nos dado pouco valor”.
Exposição indevida
Três delegados cearenses foram exonerados por causa da exposição de presos para a imprensa. A medida foi tomada após a Ordem dos Advogados do Brasil recomendar ações que garantissem o direito de imagem dos detidos. Longe de defender eventuais criminosos, concordo com a medida.
Tem que acabar com esta palhaçada de colocar a foto 3X4, o nome e o RG do suspeito.Muitas vezes o chamado flagrante das autoridades é forçado. O cara está com cinco gramas de crack e é preso como traficante. Depois a Justiça revoga a prisão porque o sujeito é usuário. Mas daí já era. Daí já saiu a foto do chapado, o nome dele e o apelido no jornal.
O problema é que geralmente só se atinam para este descalabro quando a Polícia Federal algema um banqueiro ou um ex-prefeito de certa capital paulista. Os Zé Oreia, Mijão, Peidinho da vida podem ganhar a famigerada notoriedade. Afinal, codinome de marginal e jeitão de pobre eles já possuem – requisitos indispensáveis para figurar nas páginas policiais. Pura hipocrisia da nossa “catigoria”, pelo menos de boa parte dela.
* Mais no www.comunique-se.com.br
Tem que acabar com esta palhaçada de colocar a foto 3X4, o nome e o RG do suspeito.Muitas vezes o chamado flagrante das autoridades é forçado. O cara está com cinco gramas de crack e é preso como traficante. Depois a Justiça revoga a prisão porque o sujeito é usuário. Mas daí já era. Daí já saiu a foto do chapado, o nome dele e o apelido no jornal.
O problema é que geralmente só se atinam para este descalabro quando a Polícia Federal algema um banqueiro ou um ex-prefeito de certa capital paulista. Os Zé Oreia, Mijão, Peidinho da vida podem ganhar a famigerada notoriedade. Afinal, codinome de marginal e jeitão de pobre eles já possuem – requisitos indispensáveis para figurar nas páginas policiais. Pura hipocrisia da nossa “catigoria”, pelo menos de boa parte dela.
* Mais no www.comunique-se.com.br
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Vida bandida
Tinha lá meus seis, sete anos quando resolvi me bandear para o mundo do crime. Movido pela curiosidade e pelo diabinho que ficava no meu ouvido esquerdo, primeiro meti um Danoninho no supermercado. Na hora de passar pelo caixa, uma tia que me acompanhava percebeu que sairia com o Danoninho embaixo do braço.
-Gui, meu anjo, tem que pagar, disse minha ingênua tia.
- Ah é, respondi com carinha de querubim.
O infortúnio da primeira tentativa só serviu de estímulo para minha vida bandida. Dias depois, munido de um casaco dupla face, com 33 bolsos, e com uma frieza no olhar, fui à caça. O alvo: chicletes com figurinhas do Jaspion.
Com agilidade comparável ao mestre Miyagi, enfiei três saquinhos de chicletes dentro de um dos 33 bolsos do casaco dupla face antes que alguém piscasse. Mas daí o anjinho bateu na orelha direita. O remorso foi mais forte e devolvi um dos três saquinhos de chicletes. Tá pensando que iria devolver tudo!? Era bomzinho, e não burro.
Cheguei em casa mais faceiro do que mosca em tampa de xarope com minha mais nova conquista. Mas bem na hora que iria desfrutar do produto do roubo, minha irmã, dois anos mais velha, me deu o flagra.
- Que chicle é esse? A mãe não te deu isso!
- Eu, eu... Eu comprei. É meu!
- Comprou nada! Tu roubou eles. Manhêeeee...
Sem ação, fiz o que qualquer um faria no meu lugar. Subornei minha irmã. Em troca de um punhado de chicletes, ela se calou e sepultou de vez minha vida bandida. Afinal, eu sou bomzinho. O anjinho venceu.
Por Ermilo Drews
Dica de leitura
Folgas forçadas levam o sujeito a inventar algo para fazer. Daí fui ler, ora bolas. E foi lendo a versão tupiniquim do Le Monde que revi meu conceito sobre a legalização das drogas. Sempre fui contra, mas na edição de setembro da revista são apresentados dez argumentos daqueles que defendem a liberação das drogas. Para quem quer ter acesso a uma outra visão sobre o assunto, sem cair no estereotipo de defensor da maconha, recomendo a leitura. A revista custa R$ 8,90 e com sorte você encontra em algumas das bancas de “Laxoda.”
COMO ELIMINAR O AMANTE
O leitor aflito me escreve. Quer ajuda, conselhos, alguma filosofia de consolação, ombro, ouvidos... Invoco a Miss Corações Solitários que costuma fazer morada nesta pobre caveira envelhecida em barris de bálsamo.
Não posso deixá-lo a mascar o jiló do abandono. Está desconsolado, como o Sizenando de Rubem Braga, que viu a amada cair nos braços de um playboy. Um idiota que não sabia sequer uma palavra de esperanto.
A vida é triste, Sizenando, como soprou-lhe o cronista.
Com Amaro, chamemos assim o nosso ensaio de Bentinho, não foi diferente.
Quis o destino parafusar-lhe objetos pontiagudos à testa, como diria o amigo Marçal Aquino.
Sim, ela tem um amante. Daqueles amantes que se encontram à tarde, num intervalo qualquer, no recreio da vida chata.
Nem foi preciso contratar o detive particular, conta-me o nosso Amaro. Ele mesmo fez as vezes de cão farejador de sua própria desgraça.
Que fazer?, indaga, num email no qual até a arroba bóia em poças de lágrimas.
Mato o desgraçado?
Tiro a vida da desalmada?
Vou-me embora pra Tegucigalpa?
Salto mortal da ponte Buarque de Macedo?
Um trágico, esse rapaz. Como os de antigamente. Amaro é do tempo em que os homens coravam. Ainda tenho vergonha na cara, envaidece-se o próprio.
Sossega, Amaro.
O melhor que fazes, respondi ao marido em fúria, é sumir por uns dias, inventar uma viagem, e dar todo tempo do mundo ao infeliz desse amante.
Banalizar o amante, meu caro e bom Amaro.
Entendeste?
Deixar que eles durmam e acordem juntos. Que tenham seus problemas, que percam o luxo dos encontros fortuitos e vespertinos, que se esbaldem.
É necessário deixar a Bovary sentir o bafo matinal da rotina.
A vida dos amantes dura porque eles só vivem as surpresas e valorizam cada minuto do relógio que põem sobre a cabeceira daquele motel barato.
Nada mais cruel para o amante da tua mulher que presenteá-lo com o pão-com-manteiga do dia-a-dia. A rotina é o cavalo de tróia do amor.
Amaro, nada de violência ou besteiras desse naipe.
Ao amante, todas as chances do mundo. Ao amante aquela D.R., a famosa discussão de relação, em plena TPM.
Um amante nunca sabe o que venha ser uma mulher sob o domínio da TPM. Ela faz questão de reservar todos os direitos desse ciclo ao pobre marido.
Ao amante, Amaro, a tapioca fria e sem recheio da rotina do calendário.
Ao amante, Amaro, a falta de assunto.
Ao amante, os cabelos revoltos da mulher, naqueles dias em que nem mesmo ela se agüenta ou encara o espelho. Naqueles dias em que os cabelos brigam com as leis do cosmo e não há pente ou diabo que dê jeito.
Ao amante tudo, Amaro, depois me conta se deu certo ou não. Eu aposto.
Xico Sá
Não posso deixá-lo a mascar o jiló do abandono. Está desconsolado, como o Sizenando de Rubem Braga, que viu a amada cair nos braços de um playboy. Um idiota que não sabia sequer uma palavra de esperanto.
A vida é triste, Sizenando, como soprou-lhe o cronista.
Com Amaro, chamemos assim o nosso ensaio de Bentinho, não foi diferente.
Quis o destino parafusar-lhe objetos pontiagudos à testa, como diria o amigo Marçal Aquino.
Sim, ela tem um amante. Daqueles amantes que se encontram à tarde, num intervalo qualquer, no recreio da vida chata.
Nem foi preciso contratar o detive particular, conta-me o nosso Amaro. Ele mesmo fez as vezes de cão farejador de sua própria desgraça.
Que fazer?, indaga, num email no qual até a arroba bóia em poças de lágrimas.
Mato o desgraçado?
Tiro a vida da desalmada?
Vou-me embora pra Tegucigalpa?
Salto mortal da ponte Buarque de Macedo?
Um trágico, esse rapaz. Como os de antigamente. Amaro é do tempo em que os homens coravam. Ainda tenho vergonha na cara, envaidece-se o próprio.
Sossega, Amaro.
O melhor que fazes, respondi ao marido em fúria, é sumir por uns dias, inventar uma viagem, e dar todo tempo do mundo ao infeliz desse amante.
Banalizar o amante, meu caro e bom Amaro.
Entendeste?
Deixar que eles durmam e acordem juntos. Que tenham seus problemas, que percam o luxo dos encontros fortuitos e vespertinos, que se esbaldem.
É necessário deixar a Bovary sentir o bafo matinal da rotina.
A vida dos amantes dura porque eles só vivem as surpresas e valorizam cada minuto do relógio que põem sobre a cabeceira daquele motel barato.
Nada mais cruel para o amante da tua mulher que presenteá-lo com o pão-com-manteiga do dia-a-dia. A rotina é o cavalo de tróia do amor.
Amaro, nada de violência ou besteiras desse naipe.
Ao amante, todas as chances do mundo. Ao amante aquela D.R., a famosa discussão de relação, em plena TPM.
Um amante nunca sabe o que venha ser uma mulher sob o domínio da TPM. Ela faz questão de reservar todos os direitos desse ciclo ao pobre marido.
Ao amante, Amaro, a tapioca fria e sem recheio da rotina do calendário.
Ao amante, Amaro, a falta de assunto.
Ao amante, os cabelos revoltos da mulher, naqueles dias em que nem mesmo ela se agüenta ou encara o espelho. Naqueles dias em que os cabelos brigam com as leis do cosmo e não há pente ou diabo que dê jeito.
Ao amante tudo, Amaro, depois me conta se deu certo ou não. Eu aposto.
Xico Sá
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Lições sobre aranhas
Li que há uma espécie de aranha, a caranguejeira, que elimina o macho depois do sexo e serve o dito cujo aos filhotes 60 dias depois. Isso mesmo, as arainhas recém-nascidas literalmente comem o pai em sua primeira refeição. Entre os seres humanos a situação não chega a tanto, mas é semelhante. Depois de nascerem os rebentos literalmente comem a carteira do pai, que geralmente morre a míngua.
Ainda assim, este destino é melhor do que o do macho da viúva-negra. Após o rala e rola, o macho perde o bingulim, que fica preso dentro da genitália da aranha – isso não seria vício de linguagem? O coitado do falecido morre sangrando pelo bilau. Dói só de imaginar.
Gaúcho X Paulistas
Causou o maior rebuliço a carta do funcionário público paulistano Sandro Amoroso Pacheco publicada na ZH, dias destes. Em resumo, o sujeito fala mal do churrasco gaúcho - diz que em SP se come um churrasco muito melhor - e daquilo que considera xenofobia gaúcha contra os paulistas. Ainda por cima ele diz que cidades como Porto Alegre, Canoas, Erechim, Santa Maria, Passo Fundo, Carazinho, Pelotas e Rio Grande são todas iguais: todas muito atrasadas.
Tenho um colega, quase paulista, que faz coro com o Sandro, a personalidade mais odiada atualmente do RS, mais do que a paulista e governadora do RS, Yeda Crusius. Ele diz que a gente é ufanista demais, que metade da “Tradição Gaúcha” foi inventada no século passado, coisa e tal.
Bem, fui criado em Cachoeira Grande do Sul, e sou um cara totalmente bairrista. Meu irmão entrou para um CTG ainda guri, meu sogro e meu cunhado usam bombacha usualmente, então sou um gaúcho cercado por esta aura da tradição.
Até curto música campeira, já fui em fandango de bota, bombacha, lenço e sem brinco, como pede o figurino, mas concordo que o ufanismo gaúcho por vezes beira o preconceito – contra homossexuais, caras que usam brincos, paulistas...
Uma vez fui cobrir o lançamento de um programa de inovação tecnológica na universidade da minha região e um deputado, gaúcho, largou essa:
“O gaúcho tem a mania de se achar melhor em tudo, mas hoje não somos melhores nem naquilo que éramos.”
Acho que o nariz em pé deixa a gente com uma visão restrita. Mas, daí dizer que no RS tudo é atrasado, que aqui é o inferno na terra, são outros quinhentos. Isso no mínimo é despeito, se não xenofobia contra gaúchos.
Já sobre a culinária paulista ouço falar muito bem, mas pouco conheço. Na única vez que estive na capital paulista pedi um Xis Picanha, que custou R$ 15, não veio nem prensado e a picanha era patinho ou coisa parecida. Espero que o churrasco em São Paulo não seja tão ruim e nem tão caro quanto um simples Xis. Como se vê, há coisas boas e ruins em qualquer rincão.
Tolerância minha gente, tolerância.
Tenho um colega, quase paulista, que faz coro com o Sandro, a personalidade mais odiada atualmente do RS, mais do que a paulista e governadora do RS, Yeda Crusius. Ele diz que a gente é ufanista demais, que metade da “Tradição Gaúcha” foi inventada no século passado, coisa e tal.
Bem, fui criado em Cachoeira Grande do Sul, e sou um cara totalmente bairrista. Meu irmão entrou para um CTG ainda guri, meu sogro e meu cunhado usam bombacha usualmente, então sou um gaúcho cercado por esta aura da tradição.
Até curto música campeira, já fui em fandango de bota, bombacha, lenço e sem brinco, como pede o figurino, mas concordo que o ufanismo gaúcho por vezes beira o preconceito – contra homossexuais, caras que usam brincos, paulistas...
Uma vez fui cobrir o lançamento de um programa de inovação tecnológica na universidade da minha região e um deputado, gaúcho, largou essa:
“O gaúcho tem a mania de se achar melhor em tudo, mas hoje não somos melhores nem naquilo que éramos.”
Acho que o nariz em pé deixa a gente com uma visão restrita. Mas, daí dizer que no RS tudo é atrasado, que aqui é o inferno na terra, são outros quinhentos. Isso no mínimo é despeito, se não xenofobia contra gaúchos.
Já sobre a culinária paulista ouço falar muito bem, mas pouco conheço. Na única vez que estive na capital paulista pedi um Xis Picanha, que custou R$ 15, não veio nem prensado e a picanha era patinho ou coisa parecida. Espero que o churrasco em São Paulo não seja tão ruim e nem tão caro quanto um simples Xis. Como se vê, há coisas boas e ruins em qualquer rincão.
Tolerância minha gente, tolerância.
sábado, 19 de setembro de 2009
A hora do cansaço
As coisas que amamos,
as pessoas que amamos
são eternas até certo ponto.
Duram o infinito variável
no limite de nosso poder
de respirar a eternidade.
Pensá-las é pensar que não acabam nunca,
dar-lhes moldura de granito.
De outra matéria se tornam, absoluta,
numa outra (maior) realidade.
Começam a esmaecer quando nos cansamos,
e todos nós cansamos, por um outro itinerário,
de aspirar a resina do eterno.
Já não pretendemos que sejam imperecíveis.
Restituímos cada ser e coisa à condição precária,
rebaixamos o amor ao estado de utilidade.
Do sonho de eterno fica esse gosto ocre
na boca ou na mente, sei lá, talvez no ar.
Carlos Drummond de Andrade
as pessoas que amamos
são eternas até certo ponto.
Duram o infinito variável
no limite de nosso poder
de respirar a eternidade.
Pensá-las é pensar que não acabam nunca,
dar-lhes moldura de granito.
De outra matéria se tornam, absoluta,
numa outra (maior) realidade.
Começam a esmaecer quando nos cansamos,
e todos nós cansamos, por um outro itinerário,
de aspirar a resina do eterno.
Já não pretendemos que sejam imperecíveis.
Restituímos cada ser e coisa à condição precária,
rebaixamos o amor ao estado de utilidade.
Do sonho de eterno fica esse gosto ocre
na boca ou na mente, sei lá, talvez no ar.
Carlos Drummond de Andrade
Não, ela não
De repente o coração deu um sobressalto. A voz engasgou e eu parei de piscar. Um filme percorreu cada neurônio do meu cérebro. Os olhos captavam aquela imagem, o cérebro codificava a informação, mas um nó no peito me gritava que diabos era aquilo!? Não, não ela. Ela não. Todas menos ela.
Prematura, nasceu como um ratinho albino. A pele branca como a neve reluzia as veias azuizinhas. Era um monstrinho. Ainda assim aquele monstrinho me encantou. Não parava de beijar aquele ratinho feioso. Talvez por isso o ratinho feioso ficou resistente aos meus beijos.
E neste tira e puxa o ratinho cresceu. Lá pelos 8 anos começou a tomar sustagem. O roedor virou um pequeno hipopótamo. Começou a devorar tudo que aparecia na frente. Veio a adolescência e com ela a fase do bicho preguiça, a fase Emo e mais recentemente a do urso panda – uma espécie de bicho preguiça Emo.
Mas veio o dia fatídico. O dia em que todo homem zeloso como eu deseja postergar. O meu pandinha, a minha irmã caçula, de apenas 18 aninhos, N-A-M-O-R-A-N-D-O?
E pior do que o ato em sim foi a indiferença com que eu, o irmão mais velho, fui tratado. Não fiquei sabendo através de um anúncio formal, nem mesmo de uma ligação ou de uma carta com um pedido de desculpas. Fui informado como qualquer outro. Estava lá, no Orkut, namorando. Em letras minúsculas, como se o fato não exigisse letras garrafais.
Mas tchê, onde este mundo vai parar!?
A minha irmã, a caçula, que eu vi crescer, N-A-M-O-R-A-N-D-O?
Não, não ela. Ela não. Todas menos ela.
Por Ermilo Drews
Prematura, nasceu como um ratinho albino. A pele branca como a neve reluzia as veias azuizinhas. Era um monstrinho. Ainda assim aquele monstrinho me encantou. Não parava de beijar aquele ratinho feioso. Talvez por isso o ratinho feioso ficou resistente aos meus beijos.
E neste tira e puxa o ratinho cresceu. Lá pelos 8 anos começou a tomar sustagem. O roedor virou um pequeno hipopótamo. Começou a devorar tudo que aparecia na frente. Veio a adolescência e com ela a fase do bicho preguiça, a fase Emo e mais recentemente a do urso panda – uma espécie de bicho preguiça Emo.
Mas veio o dia fatídico. O dia em que todo homem zeloso como eu deseja postergar. O meu pandinha, a minha irmã caçula, de apenas 18 aninhos, N-A-M-O-R-A-N-D-O?
E pior do que o ato em sim foi a indiferença com que eu, o irmão mais velho, fui tratado. Não fiquei sabendo através de um anúncio formal, nem mesmo de uma ligação ou de uma carta com um pedido de desculpas. Fui informado como qualquer outro. Estava lá, no Orkut, namorando. Em letras minúsculas, como se o fato não exigisse letras garrafais.
Mas tchê, onde este mundo vai parar!?
A minha irmã, a caçula, que eu vi crescer, N-A-M-O-R-A-N-D-O?
Não, não ela. Ela não. Todas menos ela.
Por Ermilo Drews
Classificados
“Diploma não é necessário. Para trabalhar como Jornalista, faça um curso rápido”. É dessa maneira que a empresa Cursos 24 Horas anuncia treinamento para pessoas interessadas em trabalhar com jornalismo na Internet. Com custo de R$ 40 e duração de 45 horas, o curso promete formar “um Cyber Repórter de sucesso”.
Por que eu não comprei um carro zero?
* Trecho da matéria de Sérgio Matsuura. Mais no site www.comunique-se.com.br
Por que eu não comprei um carro zero?
* Trecho da matéria de Sérgio Matsuura. Mais no site www.comunique-se.com.br
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Pra que me pariu
Vicei minha mãe. Sim, a velhinha caquética da minha progenitora encontrou um outro mal além do cigarro: este blog. Tá viciada em ler porcaria.
Pois é em homenagem à minha mãe que vou escrever sobre as mães...e os traumas que estas pessoinhas do mal causam em seus rebentos. Sim, porque tudo é culpa da mãe.
Por exemplo, tem um colega meu que deve ter ficado com tanto trauma da mãe dele que precisa colocar o celular para despertar no dia do aniversário dela, se não esquece. Já o filho de uma colega minha foi esquecido dentro do carro. O detalhe é que a pobre criança tem uns três anos. Tudo bem, foi o pai que esqueceu do filho dentro do carro, mas sabemos que nenhuma mãe em sã consciência deve confiar às cegas no pai do seu filho. Parece que depois do incidente, o guri só vai à creche de bicicleta de rodinha. Nem chega mais perto da garagem.
Mas e o que dizer da minha mãe. Aquela diabinha já tentou me esfaquear, sabiam? Sim. Só porque eu disse, umas três dezenas de vezes, “Tu não me pega, tu não me pega”, ela tocou uma faca de cozinha contra este anjinho que vos fala. Ela jura de pé junto que só quis me assustar, que mirou na porta da cozinha, mas eu tenho minhas dúvidas. E na vez que ela quebrou um ovo na minha cabeça só porque eu disse, umas três dezenas de vezes, “Tu não me acerta, tu não me acerta.”
Com o passar do tempo, a vileza dela só piorava. Um belo dia de verão, ao me flagrar no banheiro comendo umas balinhas azedinhas, ela me puteou. “Guri, tu tá maluco comendo uma cartela inteira de aece!” Vocês acreditam que ela começou a guardar as balinhas azedinhas no topo da prateleira!?
E quando ela me obrigou a tomar banho à meia-noite, em pleno inverno. Justo quando eu estava prestes a bater o recorde sul-americano de mais tempo sem banho. Mas ela foi capaz de coisa muito pior. Até me dá calafrios de lembrar.
Para baixar a febre nada de xarope, comprimido, injeção ou simpatia. Não meu caro. Bastava o termômetro marcar 39 graus para eu sofrer um atentado violento ao pudor. Sim, minha mãe era fã de supositório. Até acho que proibiram a venda desta indecência.
Mas eu superei o episódio da faca, do ovo, das balinhas azedinhas, do banho, até (quase) do supositório, e me vinguei.
Viciei minha mãe em porcaria!
Por Ermilo Drews
Pois é em homenagem à minha mãe que vou escrever sobre as mães...e os traumas que estas pessoinhas do mal causam em seus rebentos. Sim, porque tudo é culpa da mãe.
Por exemplo, tem um colega meu que deve ter ficado com tanto trauma da mãe dele que precisa colocar o celular para despertar no dia do aniversário dela, se não esquece. Já o filho de uma colega minha foi esquecido dentro do carro. O detalhe é que a pobre criança tem uns três anos. Tudo bem, foi o pai que esqueceu do filho dentro do carro, mas sabemos que nenhuma mãe em sã consciência deve confiar às cegas no pai do seu filho. Parece que depois do incidente, o guri só vai à creche de bicicleta de rodinha. Nem chega mais perto da garagem.
Mas e o que dizer da minha mãe. Aquela diabinha já tentou me esfaquear, sabiam? Sim. Só porque eu disse, umas três dezenas de vezes, “Tu não me pega, tu não me pega”, ela tocou uma faca de cozinha contra este anjinho que vos fala. Ela jura de pé junto que só quis me assustar, que mirou na porta da cozinha, mas eu tenho minhas dúvidas. E na vez que ela quebrou um ovo na minha cabeça só porque eu disse, umas três dezenas de vezes, “Tu não me acerta, tu não me acerta.”
Com o passar do tempo, a vileza dela só piorava. Um belo dia de verão, ao me flagrar no banheiro comendo umas balinhas azedinhas, ela me puteou. “Guri, tu tá maluco comendo uma cartela inteira de aece!” Vocês acreditam que ela começou a guardar as balinhas azedinhas no topo da prateleira!?
E quando ela me obrigou a tomar banho à meia-noite, em pleno inverno. Justo quando eu estava prestes a bater o recorde sul-americano de mais tempo sem banho. Mas ela foi capaz de coisa muito pior. Até me dá calafrios de lembrar.
Para baixar a febre nada de xarope, comprimido, injeção ou simpatia. Não meu caro. Bastava o termômetro marcar 39 graus para eu sofrer um atentado violento ao pudor. Sim, minha mãe era fã de supositório. Até acho que proibiram a venda desta indecência.
Mas eu superei o episódio da faca, do ovo, das balinhas azedinhas, do banho, até (quase) do supositório, e me vinguei.
Viciei minha mãe em porcaria!
Por Ermilo Drews
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Não se brinca com o vício dos outros
Quer me ver enlouquecido dentro da redação é me deixar sem café. Encaro chefe de mau humor, fonte mala, tempestade, 18 horas direto, até salário atrasado eu aceitaria... Mas não queiram que eu trabalhe sem café. Sem café não! Fico parecendo um ratinho destes de laboratório, inquieto, indo de um lado para outro. E eu não sou o único viciado no pretinho, não.
Antigamente mandavam só uma térmica, bem “pequetitinha”, para a redação. O pessoal pegou gosto e começaram a mandar uma daquelas térmicas “anabolizadas”, estilo Coca-cola de 3 litros. Hoje em dia são pelo menos duas destas e mais a cafeteira do jornal, que trabalha mais que a gente.
Alguns fracos, como minha chefe, preferem café descafeinado. Mas cá entre nós que isso seria o mesmo que admitir cerveja sem álcool. Entretanto, isso se releva. Afinal somos pessoas civilizadas. Viva a diferença, diz o da coluna do meio!
Intolerável mesmo é o que um ex-colega meu fez. Em um dia fatídico, aquele animalzinho de teta, estabanado, estúpido mesmo, quebrou a cafeteira. Dá para imaginar como os ratinhos viciados da redação ficaram?
É por isso que eu me solidarizo com os funcionários gaudérios da prefeitura da minha cidade. Há nove meses a prefeita, em um ato ditatorial, proibiu o mate nas repartições públicas. Tudo bem, podia ser pior. Podia ser o café. Mas sabemos que para o gaúcho, seja de Porto Alegre ou de Uruguaiana, chimarrão é tão sagrado quanto café.
Pois, agora, passados nove meses, a prefeitura pariu uma normativa liberando o chimarrão durante a Semana Farroupilha, que termina no domingo, 20 de setembro. Mas vem cá, uma semana e depois o nada pra sempre?
Não se brinca com o vício dos outros!
Por Ermilo Drews
Antigamente mandavam só uma térmica, bem “pequetitinha”, para a redação. O pessoal pegou gosto e começaram a mandar uma daquelas térmicas “anabolizadas”, estilo Coca-cola de 3 litros. Hoje em dia são pelo menos duas destas e mais a cafeteira do jornal, que trabalha mais que a gente.
Alguns fracos, como minha chefe, preferem café descafeinado. Mas cá entre nós que isso seria o mesmo que admitir cerveja sem álcool. Entretanto, isso se releva. Afinal somos pessoas civilizadas. Viva a diferença, diz o da coluna do meio!
Intolerável mesmo é o que um ex-colega meu fez. Em um dia fatídico, aquele animalzinho de teta, estabanado, estúpido mesmo, quebrou a cafeteira. Dá para imaginar como os ratinhos viciados da redação ficaram?
É por isso que eu me solidarizo com os funcionários gaudérios da prefeitura da minha cidade. Há nove meses a prefeita, em um ato ditatorial, proibiu o mate nas repartições públicas. Tudo bem, podia ser pior. Podia ser o café. Mas sabemos que para o gaúcho, seja de Porto Alegre ou de Uruguaiana, chimarrão é tão sagrado quanto café.
Pois, agora, passados nove meses, a prefeitura pariu uma normativa liberando o chimarrão durante a Semana Farroupilha, que termina no domingo, 20 de setembro. Mas vem cá, uma semana e depois o nada pra sempre?
Não se brinca com o vício dos outros!
Por Ermilo Drews
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Rescaldos da Festa à Fantasia
Na cidade onde moro tem um megaevento que reúne um bando de gente fantasiada de tudo quanto é rincão do RS. O nome é tri-original, Festa à Fantasia. Bem, esta historinha, que juraram de pé junto ser verídica, aconteceu no último sábado, dia da tal festa e dia em que uma enchente atingiu a cidade.
Já eram altas madrugadas quando um cidadão avista um sujeito atravessando o parque da cidade. Tudo normal, se o parque não estivesse submerso e se o tal sujeito não estivesse fantasiado – não apurei se a fantasia era de mergulhador.Ao avistar o sujeito nadador, o cidadão pergunta perplexo:
- Tá louco! O que tá fazendo aí?
- Tô indo pra casa.
- Mas onde tu mora?
- Na Rua Dona Laura.
- Não conheço. Onde fica!?
- Em Porto Alegre.
Para quem não mora em Lajeado e desconhece a geografia do Rio Grande do Sul, a capital dos gaúchos fica a uns 110 quilômetros de distância. São os rescaldos de uma festa onde a fantasia rola solta.
Já eram altas madrugadas quando um cidadão avista um sujeito atravessando o parque da cidade. Tudo normal, se o parque não estivesse submerso e se o tal sujeito não estivesse fantasiado – não apurei se a fantasia era de mergulhador.Ao avistar o sujeito nadador, o cidadão pergunta perplexo:
- Tá louco! O que tá fazendo aí?
- Tô indo pra casa.
- Mas onde tu mora?
- Na Rua Dona Laura.
- Não conheço. Onde fica!?
- Em Porto Alegre.
Para quem não mora em Lajeado e desconhece a geografia do Rio Grande do Sul, a capital dos gaúchos fica a uns 110 quilômetros de distância. São os rescaldos de uma festa onde a fantasia rola solta.
A de sempre
— Até beber cerveja ficou difícil — queixa-se.
— O preço?
— Não. A variedade. O embaras du choix.
— Mas se você já estava acostumado com uma...
— E as novas que aparecem? Em cada Estado surge uma fábrica, se não surgem duas. Cada qual oferecendo diversas qualidades. Você senta no bar de sua eleição, um velho bar onde até as cadeiras conhecem o seu corpo, a sua maneira de sentar e de beber. Pede uma cervejinha, simplesmente. Não precisa dizer o nome. Aquela que há anos o garçom lhe traz sem necessidade de perguntar, pois há anos você optou por uma das duas marcas tradicionais, e daí não sai. Bem, você pede a cervejinha inominada, e o garçom não se mexe. Fica olhando pra sua cara, à espera de definição. Você olha para cara dele, como quem diz: Quê que há, rapaz? Então ele emite um som: Qual? Você pensa que não ouviu direito, franze a testa, num esforço de captação: qual o quê? Qual a marca, doutor? Temos essa, aquela, aquela outra, mais outra, e outra, e outras mais. . Desfia o rosário, e você de boca aberta: Como? Ele está pensando que eu vou beber elas todas? Acha que sou principiante em busca de aventura? Quer me gozar? Nada disso. O garçom explica, meio encabulado, que a casa dispõe de 12 marcas de cerveja nacional, fora as estrangeiras, sofisticadas, e ele tem ordem de cantar os nomes pra freguesia. Até pra mim, Leovigil? pergunto. Bem, o patrão disse que eu tenho de oferecer as marcas pra todo mundo, as novas cervejas têm de ser promovidas. Não mandou abrir exceção pra ninguém, eu é que, em atenção ao doutor, fiquei calado, esperando a dica... Não quis forçar a barra, desculpe.
— E aí?
— Aí eu disse que não havia o que desculpar, ordens são ordens e eu não sou de infringir regulamentos. Os regulamentos é que infringem a minha paz, freqüentemente. Mas para não dar o braço a torcer, nem me declarar vencido pela competição das cervejas, concluí: Leovigil, traga a de sempre.
— Não quis dizer o nome?
— Não. Minha marca de cerveja — "minha garrafa", digamos assim, pois a individualidade começa pela garrafa — passou a chamar-se "a de sempre". Não gosto de mudar as estruturas sem justa causa, nem me interessa dançar de provador de cerveja, entende?
— Mas que custa experimentar, homem de Deus?
— Só por experimentar, acho frívolo. Os moços, sim, não encontraram ainda sua definição, em matéria de cerveja e de entendimento do mundo. Saltam de uma para outra fruição, tomam pileques de ideologias coloridas, do vermelho ao negro, passando pelo róseo, pelo alaranjado e pelo furta-cor. Mas depois de certa idade, e de certa experiência de bebedor, você já sabe o que quer, ou antes, o que não quer. Principalmente o que não quer. E é isso que os outros querem que você queira. Tá compreendendo?
— Mais ou menos.
— Na verdade, não há muitas espécies de cerveja, no mundo das idéias. Mas os rótulos perturbam. Uns aparecem com mulher nua, insinuando que o gosto é mais capitoso. Bem, até agora não vi rótulo de cerveja mostrando mulher com tudo de fora, mas deve haver. Mulher se oferecendo está em tudo que é produto industrial, por que não estaria nos sistemas de organização social, como bonificação?
— Você está divagando.
— Estou. Divagar é uma forma de transformar pensamentos em nuvem ou em fumaça de cigarro, fazendo com que eles circulem por aí.
— Ou se percam.
— E se percam. Exatamente. 0 importante não é beber cerveja, é ter a ilusão de que nossa cerveja é a única que presta.
Sujeito mais conservador! Ou sábio, quem sabe?
Carlos Drummond de Andrade
— O preço?
— Não. A variedade. O embaras du choix.
— Mas se você já estava acostumado com uma...
— E as novas que aparecem? Em cada Estado surge uma fábrica, se não surgem duas. Cada qual oferecendo diversas qualidades. Você senta no bar de sua eleição, um velho bar onde até as cadeiras conhecem o seu corpo, a sua maneira de sentar e de beber. Pede uma cervejinha, simplesmente. Não precisa dizer o nome. Aquela que há anos o garçom lhe traz sem necessidade de perguntar, pois há anos você optou por uma das duas marcas tradicionais, e daí não sai. Bem, você pede a cervejinha inominada, e o garçom não se mexe. Fica olhando pra sua cara, à espera de definição. Você olha para cara dele, como quem diz: Quê que há, rapaz? Então ele emite um som: Qual? Você pensa que não ouviu direito, franze a testa, num esforço de captação: qual o quê? Qual a marca, doutor? Temos essa, aquela, aquela outra, mais outra, e outra, e outras mais. . Desfia o rosário, e você de boca aberta: Como? Ele está pensando que eu vou beber elas todas? Acha que sou principiante em busca de aventura? Quer me gozar? Nada disso. O garçom explica, meio encabulado, que a casa dispõe de 12 marcas de cerveja nacional, fora as estrangeiras, sofisticadas, e ele tem ordem de cantar os nomes pra freguesia. Até pra mim, Leovigil? pergunto. Bem, o patrão disse que eu tenho de oferecer as marcas pra todo mundo, as novas cervejas têm de ser promovidas. Não mandou abrir exceção pra ninguém, eu é que, em atenção ao doutor, fiquei calado, esperando a dica... Não quis forçar a barra, desculpe.
— E aí?
— Aí eu disse que não havia o que desculpar, ordens são ordens e eu não sou de infringir regulamentos. Os regulamentos é que infringem a minha paz, freqüentemente. Mas para não dar o braço a torcer, nem me declarar vencido pela competição das cervejas, concluí: Leovigil, traga a de sempre.
— Não quis dizer o nome?
— Não. Minha marca de cerveja — "minha garrafa", digamos assim, pois a individualidade começa pela garrafa — passou a chamar-se "a de sempre". Não gosto de mudar as estruturas sem justa causa, nem me interessa dançar de provador de cerveja, entende?
— Mas que custa experimentar, homem de Deus?
— Só por experimentar, acho frívolo. Os moços, sim, não encontraram ainda sua definição, em matéria de cerveja e de entendimento do mundo. Saltam de uma para outra fruição, tomam pileques de ideologias coloridas, do vermelho ao negro, passando pelo róseo, pelo alaranjado e pelo furta-cor. Mas depois de certa idade, e de certa experiência de bebedor, você já sabe o que quer, ou antes, o que não quer. Principalmente o que não quer. E é isso que os outros querem que você queira. Tá compreendendo?
— Mais ou menos.
— Na verdade, não há muitas espécies de cerveja, no mundo das idéias. Mas os rótulos perturbam. Uns aparecem com mulher nua, insinuando que o gosto é mais capitoso. Bem, até agora não vi rótulo de cerveja mostrando mulher com tudo de fora, mas deve haver. Mulher se oferecendo está em tudo que é produto industrial, por que não estaria nos sistemas de organização social, como bonificação?
— Você está divagando.
— Estou. Divagar é uma forma de transformar pensamentos em nuvem ou em fumaça de cigarro, fazendo com que eles circulem por aí.
— Ou se percam.
— E se percam. Exatamente. 0 importante não é beber cerveja, é ter a ilusão de que nossa cerveja é a única que presta.
Sujeito mais conservador! Ou sábio, quem sabe?
Carlos Drummond de Andrade
domingo, 13 de setembro de 2009
Na Noite Terrível
Na noite terrível, substância natural de todas as noites,
Na noite de insônia, substância natural de todas as minhas noites,
Relembro, velando em modorra incômoda,
Relembro o que fiz e o que podia ter feito na vida.
Relembro, e uma angústia
Espalha-se por mim todo como um frio do corpo ou um medo.
O irreparável do meu passado — esse é que é o cadáver!
Todos os outros cadáveres pode ser que sejam ilusão.
Todos os mortos pode ser que sejam vivos noutra parte.
Todos os meus próprios momentos passados pode ser que existam algures,
Na ilusão do espaço e do tempo,
Na falsidade do decorrer.
Mas o que eu não fui, o que eu não fiz, o que nem sequer sonhei;
O que só agora vejo que deveria ter feito,
O que só agora claramente vejo que deveria ter sido —
Isso é que é morto para além de todos os Deuses,
Isso — e foi afinal o melhor de mim — é que nem os Deuses fazem viver ...
Se em certa altura
Tivesse voltado para a esquerda em vez de para a direita;
Se em certo momento
Tivesse dito sim em vez de não, ou não em vez de sim;
Se em certa conversa
Tivesse tido as frases que só agora, no meio-sono, elaboro —
Se tudo isso tivesse sido assim,
Seria outro hoje, e talvez o universo inteiro
Seria insensivelmente levado a ser outro também.
Mas não virei para o lado irreparavelmente perdido,
Não virei nem pensei em virar, e só agora o percebo;
Mas não disse não ou não disse sim, e só agora vejo o que não disse;
Mas as frases que faltou dizer nesse momento surgem-me todas,
Claras, inevitáveis, naturais,
A conversa fechada concludentemente,
A matéria toda resolvida...
Mas só agora o que nunca foi, nem será para trás, me dói.
O que falhei deveras não tem sperança nenhuma
Em sistema metafísico nenhum.
Pode ser que para outro mundo eu possa levar o que sonhei,
Mas poderei eu levar para outro mundo o que me esqueci de sonhar?
Esses sim, os sonhos por haver, é que são o cadáver.
Enterro-o no meu coração para sempre, para todo o tempo, para todos os universos,
Nesta noite em que não durmo, e o sossego me cerca
Como uma verdade de que não partilho,
E lá fora o luar, como a esperança que não tenho, é invisível p'ra mim.
Álvaro de Campos, in "Poemas"
Heterónimo de Fernando Pessoa
Na noite de insônia, substância natural de todas as minhas noites,
Relembro, velando em modorra incômoda,
Relembro o que fiz e o que podia ter feito na vida.
Relembro, e uma angústia
Espalha-se por mim todo como um frio do corpo ou um medo.
O irreparável do meu passado — esse é que é o cadáver!
Todos os outros cadáveres pode ser que sejam ilusão.
Todos os mortos pode ser que sejam vivos noutra parte.
Todos os meus próprios momentos passados pode ser que existam algures,
Na ilusão do espaço e do tempo,
Na falsidade do decorrer.
Mas o que eu não fui, o que eu não fiz, o que nem sequer sonhei;
O que só agora vejo que deveria ter feito,
O que só agora claramente vejo que deveria ter sido —
Isso é que é morto para além de todos os Deuses,
Isso — e foi afinal o melhor de mim — é que nem os Deuses fazem viver ...
Se em certa altura
Tivesse voltado para a esquerda em vez de para a direita;
Se em certo momento
Tivesse dito sim em vez de não, ou não em vez de sim;
Se em certa conversa
Tivesse tido as frases que só agora, no meio-sono, elaboro —
Se tudo isso tivesse sido assim,
Seria outro hoje, e talvez o universo inteiro
Seria insensivelmente levado a ser outro também.
Mas não virei para o lado irreparavelmente perdido,
Não virei nem pensei em virar, e só agora o percebo;
Mas não disse não ou não disse sim, e só agora vejo o que não disse;
Mas as frases que faltou dizer nesse momento surgem-me todas,
Claras, inevitáveis, naturais,
A conversa fechada concludentemente,
A matéria toda resolvida...
Mas só agora o que nunca foi, nem será para trás, me dói.
O que falhei deveras não tem sperança nenhuma
Em sistema metafísico nenhum.
Pode ser que para outro mundo eu possa levar o que sonhei,
Mas poderei eu levar para outro mundo o que me esqueci de sonhar?
Esses sim, os sonhos por haver, é que são o cadáver.
Enterro-o no meu coração para sempre, para todo o tempo, para todos os universos,
Nesta noite em que não durmo, e o sossego me cerca
Como uma verdade de que não partilho,
E lá fora o luar, como a esperança que não tenho, é invisível p'ra mim.
Álvaro de Campos, in "Poemas"
Heterónimo de Fernando Pessoa
sábado, 12 de setembro de 2009
Acabem com eles!
Recentemente, Boqueirão do Leão, uma cidadela de oito mil habitantes da região vizinha à minha, foi atacada pela segunda vez em um mês por assaltantes a banco. O saldo final deste último ataque foram dois bandidos mortos, uns quatro presos, outros quatro escaparam, e o dinheiro foi recuperado. Na outra ocasião, pelo que recordo, os bandidos fugiram com o dinheiro, e um morador acabou morto com um tiro disparado por um policial que o confundiu com um bandido.
Voltando. Esta semana fui ao banco pagar uma conta com um dia de atraso. Já estava de saco cheio por minha mulher ter pegado as contas – sou eu o zelador das contas em casa – e me avisado da existência delas um dia depois do vencimento. Fiquei mais de saco cheio ao verificar que no boleto constava uma taxa de R$ 3,50 por serviços bancários. Se você for ao Procon ou coisa do tipo vai saber que isto não pode não.
Bem, com cara de bobo e molhado como um pinto – maldita chuva - aguardei chamarem minha senha. Já despejava notas de R$ 50 para o caixa, quando qual minha surpresa!?
– Precisa de mais uma, disse o bancário.
- Hein?
- Tem multa de 10% pelo atraso.
- Por um dia!?
- Ahã.
Foi assim que este bobo perdeu quase R$ 50. Tá certo, quem instituiu os arbitrários 10% foi a safada da imobiliária, mas ainda assim não gosto de bancos. Há cerca de uns cinco anos descobri que tinha uma senhora dívida em um destes recolhedores de dinheiro. Havia, anos antes, encerrado minha conta, pago o que me disseram para pagar, mas por um erro de cálculo do sujeito os juros foram rolando, e só me avisaram quase dois anos depois. Sem o comprovante me ferrei.
Com a minha mãe foi pior. Ela financiou nosso primeiro computador no banco, quitou todas as parcelas e o banco cobrou de novo. Mas cadê o comprovante? Perceberam que a fruta não cai longe do pé.
E da missa isso é a metade. Não querendo menosprezar os ataques a banco nem as vítimas deles, mas basta dar um giro pelo interior para ficar sabendo de histórias de colonos arrolados em dívidas que se enforcaram. Diante disso, recorro a uma provocação do escritor e dramaturgo alemão Bertolt Brecht.
“Que é roubar um banco em comparação com fundar um banco?”
Antes que mentes maldosas pensem que faço apologia aos assaltos a bancos, digo que não curto faroeste. Para acabar com o meu problema e com o problema de Boqueirão do Leão é simples.
Acabem com os bancos!
Por Ermilo Drews
Voltando. Esta semana fui ao banco pagar uma conta com um dia de atraso. Já estava de saco cheio por minha mulher ter pegado as contas – sou eu o zelador das contas em casa – e me avisado da existência delas um dia depois do vencimento. Fiquei mais de saco cheio ao verificar que no boleto constava uma taxa de R$ 3,50 por serviços bancários. Se você for ao Procon ou coisa do tipo vai saber que isto não pode não.
Bem, com cara de bobo e molhado como um pinto – maldita chuva - aguardei chamarem minha senha. Já despejava notas de R$ 50 para o caixa, quando qual minha surpresa!?
– Precisa de mais uma, disse o bancário.
- Hein?
- Tem multa de 10% pelo atraso.
- Por um dia!?
- Ahã.
Foi assim que este bobo perdeu quase R$ 50. Tá certo, quem instituiu os arbitrários 10% foi a safada da imobiliária, mas ainda assim não gosto de bancos. Há cerca de uns cinco anos descobri que tinha uma senhora dívida em um destes recolhedores de dinheiro. Havia, anos antes, encerrado minha conta, pago o que me disseram para pagar, mas por um erro de cálculo do sujeito os juros foram rolando, e só me avisaram quase dois anos depois. Sem o comprovante me ferrei.
Com a minha mãe foi pior. Ela financiou nosso primeiro computador no banco, quitou todas as parcelas e o banco cobrou de novo. Mas cadê o comprovante? Perceberam que a fruta não cai longe do pé.
E da missa isso é a metade. Não querendo menosprezar os ataques a banco nem as vítimas deles, mas basta dar um giro pelo interior para ficar sabendo de histórias de colonos arrolados em dívidas que se enforcaram. Diante disso, recorro a uma provocação do escritor e dramaturgo alemão Bertolt Brecht.
“Que é roubar um banco em comparação com fundar um banco?”
Antes que mentes maldosas pensem que faço apologia aos assaltos a bancos, digo que não curto faroeste. Para acabar com o meu problema e com o problema de Boqueirão do Leão é simples.
Acabem com os bancos!
Por Ermilo Drews
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Dia enfadonho
Estou meio paranóico em manter o blog sempre atualizado, mas nem sempre a inspiração vem. Ainda mais com um tempinho feio destes na rua. Esta chuva que desanima o cristão. Só serve para dar sono.
Mas o pior nem é isso. Para um sujeito “descarrosado” como eu, exercer o direito de ir e vir num dilúvio destes é uma provação. E para enfrentar esta guerra tenho apenas um estilingue.
Por que não fabricam mais guarda-chuvas de tamanho GG? Sabe, aqueles tipo guarda-sol fúnebre. O meu cobre só metade do corpo. Se puxo para a direita, o braço esquerdo fica ensopado. Se puxo para a esquerda, o lado direito fica desprotegido. E as pernas!? Como sofrem as pernas. Ainda mais se a chuva vem de frente, empurrada pelo vento. Daí a solução é posicionar o guarda-chuva em direção ao horizonte, e enfrentar o inimigo.
Mas esta batalha toda só acontece se o vento permitir. Não raro uma ventania banca Átila, o Rei dos Hunos, e termina com a briga de início. O guarda-chuva vai para a lixeira, claro. E a situação fica ainda pior. Fora a água que cai, tenho que cuidar da água espirrada pelos motoristas sequinhos, das poças que se acumulam pelas calçadas e do meu tênis furado que fica ensopado a cada dia de chuva.
Olha! Desconfio que a inspiração voltou.
Por Ermilo Drews
Mas o pior nem é isso. Para um sujeito “descarrosado” como eu, exercer o direito de ir e vir num dilúvio destes é uma provação. E para enfrentar esta guerra tenho apenas um estilingue.
Por que não fabricam mais guarda-chuvas de tamanho GG? Sabe, aqueles tipo guarda-sol fúnebre. O meu cobre só metade do corpo. Se puxo para a direita, o braço esquerdo fica ensopado. Se puxo para a esquerda, o lado direito fica desprotegido. E as pernas!? Como sofrem as pernas. Ainda mais se a chuva vem de frente, empurrada pelo vento. Daí a solução é posicionar o guarda-chuva em direção ao horizonte, e enfrentar o inimigo.
Mas esta batalha toda só acontece se o vento permitir. Não raro uma ventania banca Átila, o Rei dos Hunos, e termina com a briga de início. O guarda-chuva vai para a lixeira, claro. E a situação fica ainda pior. Fora a água que cai, tenho que cuidar da água espirrada pelos motoristas sequinhos, das poças que se acumulam pelas calçadas e do meu tênis furado que fica ensopado a cada dia de chuva.
Olha! Desconfio que a inspiração voltou.
Por Ermilo Drews
Prazeres simples
"Adoro os prazeres simples. São o último refúgio das pessoas complicadas."Oscar Wilde
Histórias do “Seu” Pedro
No jornal onde trabalho tem um motorista chamado Pedro. É um aposentado de pouco mais de 60 anos, mas com semblante e histórias que lhe conferem um século, pelo menos. Naturalmente todo mundo lasca um “Seu” antes do Pedro.
Pois este vivente já entregou leite para metade da região onde moramos – cerca de 300 mil habitantes - e já percorreu cada rincão dela de bicicleta quando guri. E diante de tamanha vivência, frases como “Antigamente isto tudo aqui era mato” ou “A fábrica que mais cresce no mundo é a humana” são de praxe.
Pois bem, vinha Seu Pedro e eu pela principal rua da cidade onde moro, quando ele tem mais um de seus momentos nostálgicos:
- Aqui – apontando para uma esquina – foi o primeiro bar de Lajeado.
- Sei, onde o senhor vinha beber todo o final de semana.
- Não, todo o dia.
- O quê? Bebia todo o dia?
- Não, não. Eu entregava leite todo o dia.
Ah, tá. Fingi que acreditei.
Pois este vivente já entregou leite para metade da região onde moramos – cerca de 300 mil habitantes - e já percorreu cada rincão dela de bicicleta quando guri. E diante de tamanha vivência, frases como “Antigamente isto tudo aqui era mato” ou “A fábrica que mais cresce no mundo é a humana” são de praxe.
Pois bem, vinha Seu Pedro e eu pela principal rua da cidade onde moro, quando ele tem mais um de seus momentos nostálgicos:
- Aqui – apontando para uma esquina – foi o primeiro bar de Lajeado.
- Sei, onde o senhor vinha beber todo o final de semana.
- Não, todo o dia.
- O quê? Bebia todo o dia?
- Não, não. Eu entregava leite todo o dia.
Ah, tá. Fingi que acreditei.
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Sexo na cabeça
O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno.
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!
Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.
Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.
Sábio Homer disse:
"Beber é coisa pra adultos... e crianças com carteiras de identidade falsa."
Homer Simpson
terça-feira, 8 de setembro de 2009
Acredito em destino
- Ele morreu.
- Não pode.
- Como?
Coração - pensei.
- Um ônibus o atropelou na calçada.
- O motorista teve um mal súbito e desmaiou.
Desliguei a boca do fogão, enfiei meia dúzia de peças de roupa na mala e, mudo, fui para a rodoviária. Três horas depois estava no velório. Continuava mudo.
Este é o resumo do final da noite de terça-feira retrasada e do começo da madrugada de quarta. Ele em questão é um grande amigo da minha família. Estou para conhecer pessoa mais religiosa, daquelas que frequentava todos os dias a missa das 6h30min. Um grande sujeito.
Mas aonde quero chegar com esta conversa? Até esta noite não levava fé nas frases do tipo: é o destino ou Deus quis assim. Para mim o que acontecia com as pessoas era resultado da negligência, incompetência, mérito delas ou daquelas que cruzavam seu caminho. Nos últimos tempos encarava a vida como uma espécie de selva em que sempre precisava estar ligado em 220 Volts ou alguém passava por cima.
Mudei meu pensamento. Ainda acredito que a negligência, a incompetência e o mérito são fatores preponderantes para a maioria dos rumos que nossa vida segue. Mas, agora, acredito também em expressões como “é o destino”.
Ele estava na calçada. Na calçada! O condutor não foi imperito ou desajuizado. Simplesmente apagou sobre o volante, guiando o ônibus sobre painéis de publicidade, árvores e pessoas. Supondo que o motorista tivesse um problema de saúde que não foi constatado pela empresa, ainda assim é muita matemática. É mais simples acreditar em destino.
*Da série "Velhas Crônicas"
- Não pode.
- Como?
Coração - pensei.
- Um ônibus o atropelou na calçada.
- O motorista teve um mal súbito e desmaiou.
Desliguei a boca do fogão, enfiei meia dúzia de peças de roupa na mala e, mudo, fui para a rodoviária. Três horas depois estava no velório. Continuava mudo.
Este é o resumo do final da noite de terça-feira retrasada e do começo da madrugada de quarta. Ele em questão é um grande amigo da minha família. Estou para conhecer pessoa mais religiosa, daquelas que frequentava todos os dias a missa das 6h30min. Um grande sujeito.
Mas aonde quero chegar com esta conversa? Até esta noite não levava fé nas frases do tipo: é o destino ou Deus quis assim. Para mim o que acontecia com as pessoas era resultado da negligência, incompetência, mérito delas ou daquelas que cruzavam seu caminho. Nos últimos tempos encarava a vida como uma espécie de selva em que sempre precisava estar ligado em 220 Volts ou alguém passava por cima.
Mudei meu pensamento. Ainda acredito que a negligência, a incompetência e o mérito são fatores preponderantes para a maioria dos rumos que nossa vida segue. Mas, agora, acredito também em expressões como “é o destino”.
Ele estava na calçada. Na calçada! O condutor não foi imperito ou desajuizado. Simplesmente apagou sobre o volante, guiando o ônibus sobre painéis de publicidade, árvores e pessoas. Supondo que o motorista tivesse um problema de saúde que não foi constatado pela empresa, ainda assim é muita matemática. É mais simples acreditar em destino.
*Da série "Velhas Crônicas"
O poder das mulheres
"Uma mulher, que não seja estúpida, cedo ou tarde encontra um farrapo humano e tenta salvá-lo. Às vezes consegue. Porém, uma mulher, que não seja estúpida, cedo ou tarde encontra um homem são e reduze-o a um farrapo. Sempre consegue."
Cesare Pavese
Cesare Pavese
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
Desventuras de um “motorista” inexperiente
Desde criança sofro com o efeito retardado. Comecei a falar só lá pelos 3 anos. Larguei o bico – ou se preferir chupeta – também tarde. Aprendi a amarrar os tênis tarde. Nunca aprendi a nadar. Comecei a beber depois dos 18 anos. E assim seguiu a minha vida tardia.
Mas talvez o que resuma esta minha vida com efeito retardado seja minha relação com o automóvel. Ao contrário da maioria dos homens machos, nunca me interessei por carburadores, motores, coisas do tipo. Sempre gostei de andar de ônibus. Por esta falta de vontade, por falta de grana e por medo, tirei a carteira aos 25 anos.
No entanto, a conquista da habilitação não me tornou um habilitado. Praticamente não dirigi no último um ano e meio. Não lido bem carros. É como minha relação com os cães. Eu tenho medo deles e eles sabem disso. Resultado: só me ferram.
Neste feriadão resolvi bancar o homem macho e dirigi por duas oportunidades. Na primeira delas, no interior, tudo seguia bonitinho. Mas no meio do caminho tinha uma pedra. Na verdade vários cascalhos em uma subida íngreme. Se não fosse um tiozinho calçar o carro com dois pedregulhos, estaria naquele morro até agora. Foi um tal de liga carro, apaga carro, desce carro, pragueja carro, xinga a mulher que banca o co-piloto. Um horror.
Passadas estas dificuldades iniciais, neste feriado de Independência decidi mostrar para o carro velho do meu pai quem é D. Pedro e quem é a mula. Confesso que por vezes os papéis se inverteram. O problema é que não lido bem com subidas nem com placas de pare.
Seria tudo mais fácil se depois de arrancar só se seguisse reto. Mas não, é um tal de arranca, bota segunda, bota terceira e para. Olha pros lados, engata a primeira, acelera. Na sinaleira, então, suo frio. E por uma destas peças do destino, no último semáforo, uma viatura da Brigada Militar para atrás de mim. Logo de mim! Apaguei duas vezes o maldito do carro.
A minha esperança é que minha relação com o carro melhore conforme aconteceu com as demais “limitações”. Hoje ato tênis com louvor, falo e bebo como poucos. É errando que se aprende, né!?
Por Ermilo Drews
Mas talvez o que resuma esta minha vida com efeito retardado seja minha relação com o automóvel. Ao contrário da maioria dos homens machos, nunca me interessei por carburadores, motores, coisas do tipo. Sempre gostei de andar de ônibus. Por esta falta de vontade, por falta de grana e por medo, tirei a carteira aos 25 anos.
No entanto, a conquista da habilitação não me tornou um habilitado. Praticamente não dirigi no último um ano e meio. Não lido bem carros. É como minha relação com os cães. Eu tenho medo deles e eles sabem disso. Resultado: só me ferram.
Neste feriadão resolvi bancar o homem macho e dirigi por duas oportunidades. Na primeira delas, no interior, tudo seguia bonitinho. Mas no meio do caminho tinha uma pedra. Na verdade vários cascalhos em uma subida íngreme. Se não fosse um tiozinho calçar o carro com dois pedregulhos, estaria naquele morro até agora. Foi um tal de liga carro, apaga carro, desce carro, pragueja carro, xinga a mulher que banca o co-piloto. Um horror.
Passadas estas dificuldades iniciais, neste feriado de Independência decidi mostrar para o carro velho do meu pai quem é D. Pedro e quem é a mula. Confesso que por vezes os papéis se inverteram. O problema é que não lido bem com subidas nem com placas de pare.
Seria tudo mais fácil se depois de arrancar só se seguisse reto. Mas não, é um tal de arranca, bota segunda, bota terceira e para. Olha pros lados, engata a primeira, acelera. Na sinaleira, então, suo frio. E por uma destas peças do destino, no último semáforo, uma viatura da Brigada Militar para atrás de mim. Logo de mim! Apaguei duas vezes o maldito do carro.
A minha esperança é que minha relação com o carro melhore conforme aconteceu com as demais “limitações”. Hoje ato tênis com louvor, falo e bebo como poucos. É errando que se aprende, né!?
Por Ermilo Drews
domingo, 6 de setembro de 2009
A vida havia perdido o sabor
A minha bisavó tinha mais de 90 anos quando um médico lhe deu uma notícia fatalística. “Se a senhora quiser chegar aos cem anos não pode mais comer fritura”, disse o doutor, em tom de reprovação.
Aquela sentença era a própria morte em vida para minha bisavó. Como uma pessoa que comia três ovos fritos dia sim, outro também, viveria sem o estalar da banha de porco?
Na casa dos meus avós todos faziam coro com o médico. “Viu vó, tem que melhorar a alimentação”, pregava minha mãe, naquela época uma moçoila de pernas de fora. “Viu mãe, nada de ovo frito”, discursava minha avó. E assim a bisa foi ficando cada vez mais encurvada. Estava entregue. O que ela mais amava lhe foi tirado.
Mas de uma hora para outra, a bisa ressurgiu alegre e faceira. Todos pensaram que a matriarca da família finalmente havia entendido e assimilado a orientação médica.
Uma noite, começo de madrugada, minha mãe chegou em casa vinda da faculdade. Como neta preocupada, foi ver se a vó estava bem. Abriu silenciosamente a porta do quarto quando teve uma visão que misturava surpresa e comoção. Com um pequeno fogareiro, minha bisa preparava o elixir da felicidade.
“Vó, a senhora tem comido ovos todos estes dias”, inquiriu minha mãe. Com cara de menina levada, a matriarca da família acenou com a cabeça e disse: “Não consigo viver sem. Se é para me tirarem o único prazer que ainda me resta, prefiro morrer.”
Daquele dia em diante minha bisa continuou comendo seus ovos fritos todas as noites, agora, com o aval e o suporte da minha mãe. E assim foi por anos a fio. A mesma sorte não teve o ex-jogador do Grêmio Paulo Ramos. Com problemas cardíacos foi afastado daquilo que mais lhe dava prazer. Assim como minha bisa, ele pagou para ver. Ao contrário dela, pagou com a mais valiosa das moedas. Morreu aos 24 anos, ao lado daquela que lhe dava o sentido da vida, a bola.
Por Ermilo Drews
Aquela sentença era a própria morte em vida para minha bisavó. Como uma pessoa que comia três ovos fritos dia sim, outro também, viveria sem o estalar da banha de porco?
Na casa dos meus avós todos faziam coro com o médico. “Viu vó, tem que melhorar a alimentação”, pregava minha mãe, naquela época uma moçoila de pernas de fora. “Viu mãe, nada de ovo frito”, discursava minha avó. E assim a bisa foi ficando cada vez mais encurvada. Estava entregue. O que ela mais amava lhe foi tirado.
Mas de uma hora para outra, a bisa ressurgiu alegre e faceira. Todos pensaram que a matriarca da família finalmente havia entendido e assimilado a orientação médica.
Uma noite, começo de madrugada, minha mãe chegou em casa vinda da faculdade. Como neta preocupada, foi ver se a vó estava bem. Abriu silenciosamente a porta do quarto quando teve uma visão que misturava surpresa e comoção. Com um pequeno fogareiro, minha bisa preparava o elixir da felicidade.
“Vó, a senhora tem comido ovos todos estes dias”, inquiriu minha mãe. Com cara de menina levada, a matriarca da família acenou com a cabeça e disse: “Não consigo viver sem. Se é para me tirarem o único prazer que ainda me resta, prefiro morrer.”
Daquele dia em diante minha bisa continuou comendo seus ovos fritos todas as noites, agora, com o aval e o suporte da minha mãe. E assim foi por anos a fio. A mesma sorte não teve o ex-jogador do Grêmio Paulo Ramos. Com problemas cardíacos foi afastado daquilo que mais lhe dava prazer. Assim como minha bisa, ele pagou para ver. Ao contrário dela, pagou com a mais valiosa das moedas. Morreu aos 24 anos, ao lado daquela que lhe dava o sentido da vida, a bola.
Por Ermilo Drews
sábado, 5 de setembro de 2009
Manifesto de um descontente
Sentimentalismo barato, denúncias vazias, assuntos replicados, matérias requentadas, factóides, incoerência, apego ao furo em detrimento à apuração, preguiça, vaidade. Sejam grandes ou pequenos, os jornais viraram uma coisa só, uma coisa mal feita. As redações tornaram-se chão de fábrica e a notícia transformou-se em artigo de produção em massa. Isto em um ambiente repleto de pessoas que têm o rei na barriga. Virei um técnico, um operário da notícia. Para escrever ligo agora o piloto automático. “Emburreci”.
E o que desalenta ainda mais este cristão é que a tendência é que as coisas piorem. A mão de obra formada nas faculdades é cada vez pior. Gurizadinha com discurso comunista na ponta da língua, mas que desconhece informações básicas, como o nome dos senadores que representam o Estado.
Jornalistas que não lêem, não escrevem, não questionam, não pensam. Leitores que não lêem, não escrevem, não questionam, não pensam. A mediocridade impera e o meu desalento, e minha inércia, só aumentam. Será que isso tem fim?
E o que desalenta ainda mais este cristão é que a tendência é que as coisas piorem. A mão de obra formada nas faculdades é cada vez pior. Gurizadinha com discurso comunista na ponta da língua, mas que desconhece informações básicas, como o nome dos senadores que representam o Estado.
Jornalistas que não lêem, não escrevem, não questionam, não pensam. Leitores que não lêem, não escrevem, não questionam, não pensam. A mediocridade impera e o meu desalento, e minha inércia, só aumentam. Será que isso tem fim?
Não estou pensando em nada
Não Estou Pensando em Nada
Não estou pensando em nada
E essa coisa central, que é coisa nenhuma,
É-me agradável como o ar da noite,
Fresco em contraste com o verão quente do dia,
Não estou pensando em nada, e que bom!
Pensar em nada
É ter a alma própria e inteira.
Pensar em nada
É viver intimamente
O fluxo e o refluxo da vida...
Não estou pensando em nada.
E como se me tivesse encostado mal.
Uma dor nas costas, ou num lado das costas,
Há um amargo de boca na minha alma:
É que, no fim de contas,
Não estou pensando em nada,
Mas realmente em nada,
Em nada...
Álvaro de Campos (heterónimo de Fernando Pessoa)
Não estou pensando em nada
E essa coisa central, que é coisa nenhuma,
É-me agradável como o ar da noite,
Fresco em contraste com o verão quente do dia,
Não estou pensando em nada, e que bom!
Pensar em nada
É ter a alma própria e inteira.
Pensar em nada
É viver intimamente
O fluxo e o refluxo da vida...
Não estou pensando em nada.
E como se me tivesse encostado mal.
Uma dor nas costas, ou num lado das costas,
Há um amargo de boca na minha alma:
É que, no fim de contas,
Não estou pensando em nada,
Mas realmente em nada,
Em nada...
Álvaro de Campos (heterónimo de Fernando Pessoa)
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
A oportunidade surge na crise
Com a proliferação dos downloads, o CD está pagando o preço que o vinil teve de pagar com o advento dele, o CD. Resultado, as lojas especializadas estão se virando como podem para desencalhar seu estoque. E foi por causa deste vai e vem de mercado que dediquei 30 minutos da minha manhã de hoje a garimpar CDs encalhados. Cada um “vendido” pela bagatela de R$ 1,99. Isso mesmo, em tempos de twitter, download e blogs, o CD está mais barato do que o antes esquecido vinil.
Resultado: trouxe sete achados para casa. Na lista tem tributos a Little Richard, Nei Lisboa e Chuck Berry. Achei até o álbum de um tal de Cilico, sujeito frequentador da Portela, e que conseguiu reunir Beth Carvalho, Monarco e a Velha Guarda da Portela. R$ 1,99 bem investido, garanto.
Resultado: trouxe sete achados para casa. Na lista tem tributos a Little Richard, Nei Lisboa e Chuck Berry. Achei até o álbum de um tal de Cilico, sujeito frequentador da Portela, e que conseguiu reunir Beth Carvalho, Monarco e a Velha Guarda da Portela. R$ 1,99 bem investido, garanto.
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
Um casal estranho
Recentemente li uma crônica do David Coimbra que se baseava em um causo que aconteceu com um sujeito em Santa Catarina. A história, real, era a seguinte. O cara esqueceu o aniversário da mulher, que lhe pentelhou o dia todo. Já de saco cheio da chatice da esposa, o pobre homem jogou seu carro contra o prédio da Delegacia de Polícia da cidade. E mais. Implorou para ser preso. Só assim iria se livrar das reclamações da mulher.
Até aí tudo bem. Todo homem sabe que mulher é chata mesmo. Assim como sabe que macho que é macho faz de tudo para não ouvir as abobrinhas da esposa, inclusive ser preso. Até mesmo lavar louça e roupa, fazer comida e, de vez em quando, esfregar o chão. Tarefas que eu, como bom macho e cachoeirense, faço. Ou vocês pensam que vou dar a chance da minha senhora se achar dona da verdade e ficar reclamando, me chamando de vagabundo.
Mas voltando ao título desta crônica... A mulher nasceu para chatear o homem. O homem nasceu para evitar as chateações da mulher. Mas um casal conhecido meu e dos meus colegas é diferente. É estranho. Aparentemente, eles não seguem esta regra universal, desde Adão e Eva. Sim, eles não brigam.
Duvida? Então vai lá. Esta semana, a mulher – que é minha colega de trabalho – lembrou-se que fazia dois anos que ela e o marido estavam casados. Não, não. Ela lembrou que um dia antes fazia dois anos que ela e o marido estavam casados. Tanto ela, quanto ele esqueceram o aniversário de casamento.
Tá, homem esquecer aniversário seja lá do que for é natural. É a essência do homem-macho-cachoeirense. Mas a coisa começa a ficar estranha quando a mulher, que se prende aos menores detalhes, esquece do ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO. Mulher não esquece de nada, menos ainda do ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO.
Mas o mais estranho de tudo não foi o esquecimento. Sobrenatural foi que esta colega de trabalho ligou para o marido e, quando eu jurava que ela iria usar todos os palavrões relacionados pelo Aurélio, contou com voz de porta-voz da República sobre o lapso de memória e deu um singelo sorriso. Nem justificativa, nem desculpa esfarrapada o marido precisou dar. Se não fosse homem-macho-cachoeirense ficaria até com medo.
* Da série "Velhas Crônicas."
Até aí tudo bem. Todo homem sabe que mulher é chata mesmo. Assim como sabe que macho que é macho faz de tudo para não ouvir as abobrinhas da esposa, inclusive ser preso. Até mesmo lavar louça e roupa, fazer comida e, de vez em quando, esfregar o chão. Tarefas que eu, como bom macho e cachoeirense, faço. Ou vocês pensam que vou dar a chance da minha senhora se achar dona da verdade e ficar reclamando, me chamando de vagabundo.
Mas voltando ao título desta crônica... A mulher nasceu para chatear o homem. O homem nasceu para evitar as chateações da mulher. Mas um casal conhecido meu e dos meus colegas é diferente. É estranho. Aparentemente, eles não seguem esta regra universal, desde Adão e Eva. Sim, eles não brigam.
Duvida? Então vai lá. Esta semana, a mulher – que é minha colega de trabalho – lembrou-se que fazia dois anos que ela e o marido estavam casados. Não, não. Ela lembrou que um dia antes fazia dois anos que ela e o marido estavam casados. Tanto ela, quanto ele esqueceram o aniversário de casamento.
Tá, homem esquecer aniversário seja lá do que for é natural. É a essência do homem-macho-cachoeirense. Mas a coisa começa a ficar estranha quando a mulher, que se prende aos menores detalhes, esquece do ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO. Mulher não esquece de nada, menos ainda do ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO.
Mas o mais estranho de tudo não foi o esquecimento. Sobrenatural foi que esta colega de trabalho ligou para o marido e, quando eu jurava que ela iria usar todos os palavrões relacionados pelo Aurélio, contou com voz de porta-voz da República sobre o lapso de memória e deu um singelo sorriso. Nem justificativa, nem desculpa esfarrapada o marido precisou dar. Se não fosse homem-macho-cachoeirense ficaria até com medo.
* Da série "Velhas Crônicas."
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
Meus portugueses preferidos - I
Fernando Pessoa
"Tenho tanto sentimento
Que é frequente persuadir-me
De que sou sentimental,
Mas reconheço, ao medir-me,
Que tudo isso é pensamento,
Que não senti afinal.
Temos, todos que vivemos,
Uma vida que é vivida
E outra vida que é pensada,
E a única vida que temos
É essa que é dividida
Entre a verdadeira e a errada.
Qual porém é a verdadeira
E qual errada, ninguém
Nos saberá explicar;
E vivemos de maneira
Que a vida que a gente tem
É a que tem que pensar."
Fernando Pessoa, in "Cancioneiro"
Meus portugueses preferidos - II
José Saramago
"Eu digo muitas vezes que o instinto serve melhor os animais do que a razão a nossa espécie. E o instinto serve melhor os animais porque é conservador, defende a vida. Se um animal come outro, come-o porque tem de comer, porque tem de viver; mas quando assistimos a cenas de lutas terríveis entre animais, o leão que persegue a gazela e que a morde e que a mata e que a devora, parece que o nosso coração sensível dirá «que coisa tão cruel». Não: quem se comporta com crueldade é o homem, não é o animal, aquilo não é crueldade; o animal não tortura, é o homem que tortura. Então o que eu critico é o comportamento do ser humano, um ser dotado de razão, razão disciplinadora, organizadora, mantenedora da vida, que deveria sê-lo e que não o é; o que eu critico é a facilidade com que o ser humano se corrompe, com que se torna maligno.
Aquela ideia que temos da esperança nas crianças, nos meninos e nas meninas pequenas, a ideia de que são seres aparentemente maravilhosos, de olhares puros, relativamente a essa ideia eu digo: pois sim, é tudo muito bonito, são de facto muito simpáticos, são adoráveis, mas deixemos que cresçam para sabermos quem realmente são. E quando crescem, sabemos que infelizmente muitas dessas inocentes crianças vão modificar-se. E por culpa de quê? É a sociedade a única responsável? Há questões de ordem hereditária? O que é que se passa dentro da cabeça das pessoas para serem uma coisa e passarem a ser outra?
Uma sociedade que instituiu, como valores a perseguir, esses que nós sabemos, o lucro, o êxito, o triunfo sobre o outro e todas estas coisas, essa sociedade coloca as pessoas numa situação em que acabam por pensar (se é que o dizem e não se limitam a agir) que todos os meios são bons para se alcançar aquilo que se quer. Falámos muito ao longo destes últimos anos (e felizmente continuamos a falar) dos direitos humanos; simplesmente deixámos de falar de uma coisa muito simples, que são os deveres humanos, que são sempre deveres em relação aos outros, sobretudo. E é essa indiferença em relação ao outro, essa espécie de desprezo do outro, que eu me pergunto se tem algum sentido numa situação ou no quadro de existência de uma espécie que se diz racional. Isso, de facto, não posso entender, é uma das minhas grandes angústias. "
José Saramago, in 'Diálogos com José Saramago'
Meus portugueses preferidos - III
Eça de Queirós
"Estamos perdidos há muito tempo. O país perdeu a inteligência e a consciência moral. Os costumes dissolvidos, as consciências em debandada, os caracteres corrompidos. A prática da vida tem por única direção a conveniência. Não há princípio que não seja desmentido. Não há instituição que não seja escarnecida. Ninguém se respeita. Não há solidariedade entre os cidadãos. Ninguém crê na honestidade dos homens públicos. Alguns agiotas felizes exploram.A classe média se abate progressivamente na imbecilidade e na inércia. O povo está na miséria. Os serviços públicos abandonados a uma rotina dormente. O estado é considerado na sua ação fiscal como um ladrão e tratado como um inimigo. A certeza deste rebaixamento invadiu todas as consciências. Por toda a parte se diz: o país está perdido!... Algum opositor do atual governo?... Não!"
*Este texto se refere a Portugal. Foi escrito por Eça de Queirós, em 1871.
terça-feira, 1 de setembro de 2009
Como é bom ser fresco
Fui cortar o cabelo nesta tarde quente de terça-feira e cheguei à conclusão que sou fresco e, o pior, gosto disso. Leia e me entenda.
No tempo de guri, lá em Cachoeira do Sul, Centro do RS, cortava meu cabelo no barbeiro em frente ao trabalho do meu pai. Era um senhor forte, de cabelos brancos, que só usava tesoura e navalha. Naquele tempo não havia esta “frescurite” de cabeleireiro, mechas, luzes, escova progressiva... Havia no máximo aqueles pentes de guardar no bolso da camisa.
Chegava já com o discurso pronto. “Corta que nem o do meu pai.” E assim foi por anos. Na pré-adolescência dei um passo importantíssimo na minha vida. Mudei de barbeiro! Por R$ 4 o sujeito passava até talco para reduzir a irritação com os pêlos “decepados.” Assim foi por anos a fio.
Veio a crise da adolescência e “viadei”. Um belo dia “abichornei” e fui fazer luzes no cabelo. Fui ao salão que minha mãe frequentava, com direito a hora marcada e tudo. Ui! Cheguei sem jeito ao tal “instituto”. Fiquei mais sem jeito quando a cabeleireira enfiou uma touca verde na minha cabeça e começou a puxar uns punhados de cabelos com uma pinça. Fiquei a cara da Medusa, aquela figura mitológica grega que tinha o penteado cheio de serpentes. Lembra, né? Bem, o que importa é que para fazer a tal de luzes eu precisava ficar como a Medusa. E assim foi feito. No final do processo tinha até direito a lavar o cabelo, com xampu e condicionador.
A fase das luzes logo passou, para alívio do meu pai, mas desta época em diante peguei gosto pelas mordomias capilares. Rumei para Lajeado, a 150 quilômetros de Cachoeira do Sul, e aqui arrumei um novo barbeiro. Antes um parêntese, para ser barbeiro o sujeito precisa ter jeito de homem e usar navalha. Fecha parêntese, arrumei o barbeiro por R$ 10. Beleza!
Pensei que finalmente voltaria às origens e cortar cabelo feito homem. Mas ao final do primeiro corte, o barbeiro com cara de homem e de navalha me pergunta. “Quer que eu lave o teu cabelo?” Ui! Não resisti! Meio sem jeito respondi que sim, acenando com a cabeça. Foi um alívio para o meu corpo e para minha alma.
Confesso que até um homem macho como eu se permite às “frescurites” da vida vez que outra. Talquinho para combater a irritação, nunca mais. Eu quero um barbeiro que corte, lave e seque. Ah, e passe gel.
Por Ermilo Drews
No tempo de guri, lá em Cachoeira do Sul, Centro do RS, cortava meu cabelo no barbeiro em frente ao trabalho do meu pai. Era um senhor forte, de cabelos brancos, que só usava tesoura e navalha. Naquele tempo não havia esta “frescurite” de cabeleireiro, mechas, luzes, escova progressiva... Havia no máximo aqueles pentes de guardar no bolso da camisa.
Chegava já com o discurso pronto. “Corta que nem o do meu pai.” E assim foi por anos. Na pré-adolescência dei um passo importantíssimo na minha vida. Mudei de barbeiro! Por R$ 4 o sujeito passava até talco para reduzir a irritação com os pêlos “decepados.” Assim foi por anos a fio.
Veio a crise da adolescência e “viadei”. Um belo dia “abichornei” e fui fazer luzes no cabelo. Fui ao salão que minha mãe frequentava, com direito a hora marcada e tudo. Ui! Cheguei sem jeito ao tal “instituto”. Fiquei mais sem jeito quando a cabeleireira enfiou uma touca verde na minha cabeça e começou a puxar uns punhados de cabelos com uma pinça. Fiquei a cara da Medusa, aquela figura mitológica grega que tinha o penteado cheio de serpentes. Lembra, né? Bem, o que importa é que para fazer a tal de luzes eu precisava ficar como a Medusa. E assim foi feito. No final do processo tinha até direito a lavar o cabelo, com xampu e condicionador.
A fase das luzes logo passou, para alívio do meu pai, mas desta época em diante peguei gosto pelas mordomias capilares. Rumei para Lajeado, a 150 quilômetros de Cachoeira do Sul, e aqui arrumei um novo barbeiro. Antes um parêntese, para ser barbeiro o sujeito precisa ter jeito de homem e usar navalha. Fecha parêntese, arrumei o barbeiro por R$ 10. Beleza!
Pensei que finalmente voltaria às origens e cortar cabelo feito homem. Mas ao final do primeiro corte, o barbeiro com cara de homem e de navalha me pergunta. “Quer que eu lave o teu cabelo?” Ui! Não resisti! Meio sem jeito respondi que sim, acenando com a cabeça. Foi um alívio para o meu corpo e para minha alma.
Confesso que até um homem macho como eu se permite às “frescurites” da vida vez que outra. Talquinho para combater a irritação, nunca mais. Eu quero um barbeiro que corte, lave e seque. Ah, e passe gel.
Por Ermilo Drews
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
Eu tenho um caso!
SIM, SIM, SIM! Sim, eu confesso! Tenho um caso. Sim, estou sendo vil com minha “senhora” todos estes anos! Mas, garanto, com a conivência dela. No domingo mesmo estabelecemos um programa matinal. Fomos ao shopping passear, fazer compras, estas coisas de burgueses de Lajeado – até parece. Lá pelas tantas falei para minha “senhora”: - “Este calor pede um chopp!” Dito e feito, fui tomar um chopp.
Eu estava de costas para o objeto de desejo, quando vi outro homem boquiaberto. Ah, meu guri, não tive dúvidas. Virei e fixei o olhar no objeto de desejo. O cara que vendia o chopp disse: -“Aqui não pode. Os vigilantes não deixam. Mas ali do lado pode.” Não pensei duas vezes. Esqueci do programa dominical, e fui com mulher e chopp na busca da minha paixão. Em uma sala escura, outros companheiros de vício se entregaram à perdição. Foram quase duas horas cheias de altos e baixos, mas de muita intensidade. Mas no final, que brochada.
Bah, o Grêmio não ganha uma fora de casa. Bosta!
Por Ermilo Drews
Eu estava de costas para o objeto de desejo, quando vi outro homem boquiaberto. Ah, meu guri, não tive dúvidas. Virei e fixei o olhar no objeto de desejo. O cara que vendia o chopp disse: -“Aqui não pode. Os vigilantes não deixam. Mas ali do lado pode.” Não pensei duas vezes. Esqueci do programa dominical, e fui com mulher e chopp na busca da minha paixão. Em uma sala escura, outros companheiros de vício se entregaram à perdição. Foram quase duas horas cheias de altos e baixos, mas de muita intensidade. Mas no final, que brochada.
Bah, o Grêmio não ganha uma fora de casa. Bosta!
Por Ermilo Drews
domingo, 30 de agosto de 2009
Favor não gritar gol
“Goooooooooooooooooooool”, gritava, a plenos pulmões, quando o tricolor dos pampas estufava as redes. Era assim desde a década de 30. Naquela época, ironicamente ele comemorava as defesas do goleiro Lara, o Craque Imortal. Tudo sempre acompanhado pelo radinho de pilha. Sim, naquele tempo futebol era só pelo rádio ou nas manchetes do Correio do Povo.
E foi, com o radinho de pilha, que acompanhou os 35 campeonatos gaúchos, as quatro Copa do Brasil, os dois brasileiros, as duas Libertadores e o Mundial do Renato, com dizia na prosa com os “amigos de farda”. Veio a TV preto e branco, a TV a cores, até chegar nesta tal de LCD full HD. “Quanto mais avançado o negócio, mais letras têm”, pensava. Mas independentemente dos avanços tecnológicos, o radinho sempre estava com ele, seja em casa, nos bares ou no estádio.
“No radinho sei antes”, gabava-se àqueles que o chamavam de antigo. Mas de tanto gritar ““Goooooooooooooooooooool” antes dos telespectadores, o pessoal do bar que frequentava começou a ficar com raiva daquele desaforo. “Este velho não tem simancol”, diziam os mais jovens.
Em uma tarde de sábado, lá foi ele com seu radinho ao bar a duas quadras de casa. Chegou uma hora antes, como de costume, para guardar o melhor lugar. Ligou o radinho, já sintonizado na Gaúcha, e ficou na concentração. Cinco minutos antes do começo da partida, o dono do bar pregava na parede um aviso aterrorizante. “Favor não gritar gol antes da imagem da televisão.”
Tentou argumentar que aquilo era antidemocrático, que feria a liberdade de expressão, que se voltava aos tempos do Costa e Silva. Mas o dono do bar manteve-se inflexível na sua decisão. E o pior de tudo, decisão respaldada pelos “amigos de farda”. Naquele dia triste, o velho mais triste que o dia, só pôde perguntar em voz baixa:
- “Como se segura um grito de gol?”
Ficou sem resposta.
Por Ermilo Drews
* A restrição ao grito de gol já virou norma em pelo menos um bar de Lajeado.
E foi, com o radinho de pilha, que acompanhou os 35 campeonatos gaúchos, as quatro Copa do Brasil, os dois brasileiros, as duas Libertadores e o Mundial do Renato, com dizia na prosa com os “amigos de farda”. Veio a TV preto e branco, a TV a cores, até chegar nesta tal de LCD full HD. “Quanto mais avançado o negócio, mais letras têm”, pensava. Mas independentemente dos avanços tecnológicos, o radinho sempre estava com ele, seja em casa, nos bares ou no estádio.
“No radinho sei antes”, gabava-se àqueles que o chamavam de antigo. Mas de tanto gritar ““Goooooooooooooooooooool” antes dos telespectadores, o pessoal do bar que frequentava começou a ficar com raiva daquele desaforo. “Este velho não tem simancol”, diziam os mais jovens.
Em uma tarde de sábado, lá foi ele com seu radinho ao bar a duas quadras de casa. Chegou uma hora antes, como de costume, para guardar o melhor lugar. Ligou o radinho, já sintonizado na Gaúcha, e ficou na concentração. Cinco minutos antes do começo da partida, o dono do bar pregava na parede um aviso aterrorizante. “Favor não gritar gol antes da imagem da televisão.”
Tentou argumentar que aquilo era antidemocrático, que feria a liberdade de expressão, que se voltava aos tempos do Costa e Silva. Mas o dono do bar manteve-se inflexível na sua decisão. E o pior de tudo, decisão respaldada pelos “amigos de farda”. Naquele dia triste, o velho mais triste que o dia, só pôde perguntar em voz baixa:
- “Como se segura um grito de gol?”
Ficou sem resposta.
Por Ermilo Drews
* A restrição ao grito de gol já virou norma em pelo menos um bar de Lajeado.
sábado, 29 de agosto de 2009
Homens X Mulheres
Desde crianças homens e mulheres aprendem sobre as diferenças entre os gêneros. Menino tem “torneirinha” – coisa mais gay – e menina tem “conchinha” – que fofo. A ciência indicou que o homem é mais frio. A mulher, mais emotiva. O homem, mais objetivo. Já a mulher prefere algo mais complexo. O homem não gosta de se prender a um relacionamento. A mulher sempre está em busca de uma relação duradoura, em especial o casamento. Ele prefere passar mais tempo com os amigos. Ela gosta de passar maior parte de seu tempo com o companheiro. Ele não demonstra afetividade em público. Ela quer mostrar a todos o que sente. E assim seguiria esta lista interminável de diferenças.No meu caso, em menos de 12 horas vivi estas discrepâncias. Ontem à noite saí com minha mulher – meio a contragosto – e um amigo. Jantamos, tomamos umas cervejas e fomos jogar sinuca. Tacada vai, tacada vem, e minha impaciente “senhora”, sentada em um canto do “bar cheio de maconheiros”, segundo ela, dava sinais de cansaço. Não deu outra, como bom cordeiro que sou segui minha pastora.
Hoje pela manhã eu senti na pele o quanto é difícil fazer algo a contragosto. Fomos a pé, em um calorão acima dos 30°C, ao Centro de Lajeado. Bate perna daqui, olha vitrine de lá e ela me arrastou para uma destas lojas que vendem desde meias até jaquetas de neve. Ela experimentava um vestido, pedia a opinião da vendedora 1, da vendedora 2, e a minha, é claro. Experimentava outro vestido, e tudo de novo. E eu ali, refém daquela lunática. Era o único homem na loja, o único, entende? Cercado por mulheres ávidas por compras.
Saco! Se ainda fosse cerveja.
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
5 coisas que Homem Macho deve fazer
Dirigir
Beber
Desentupir ralo do banheiro
Trocar resistência do chuveiro
Ter uma furadeira
Bem, nestes quesitos sou meio frutinha. Tirei carteira, mas não dirijo. Quem troca resistência de chuveiro lá em casa é o eletricista. E furadeira é um instrumento que nem imagino como funciona. Pelo menos bebo como poucos e não tenho nojinho para enfiar a mão no ralo. Tudo bem, um pouquinho só de nojinho.
Por Ermilo Drews
5 coisas que Homem Macho não pode fazer
Dançar sozinho (a não ser que esteja bêbado)
Lavar a mão com álcool em gel em tempos de gripe A
Ter letrinha de fôrma. Letra de homem é letra de médico
Ser vegetariano
Recusar uma cerveja
Nestas cinco, eu passei com louvor. Sou verdadeiramente um espécime de Homem Macho. Praticamente o Conan o Bárbaro.
Por Ermilo Drews
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
Quando acordei, estava casado
No tempo da minha mãe, casamento tinha véu, grinalda, sim diante do padre, bolo e festa. Hoje em dia, a maioria dos casais deixou isto tudo de lado, mas o principal da vida a dois permanece: a própria vida a dois. Disto não tem como fugir.
Como dizem os antigos, me “ajuntei” há pouco mais de dez meses. Foi meio que sem querer. Éramos namorados, ela morava lá, eu morava aqui, ela arranjou emprego aqui e eu já estava. Portanto, nos pareceu mais natural e lógico dividir um apartamento. Com a divisão do AP veio a divisão das contas, da cama, das tarefas domésticas, dos problemas...
Acostumado a viver 23 anos sem ter que dar satisfação do que fazia, a não ser aquelas de filho pra pai, confesso que a vida a dois me assusta até hoje. Tem vezes que ela sai de casa na maior felicidade. À noite, quando eu chego, um simples “pisão” no chão que ela recém limpou é motivo para reclamação (e das feias). Se não for o chão o motivo da discórdia, é a pia cheia de louça; a tampa da privada aberta; a cama desfeita; a roupa não recolhida; eu que quero comer salame com queijo e ela que quer cozinhar, só para sujar louça pra eu lavar, entre tantas outras picuinhas de quem divide o mesmo espaço.
Diante de tantos obstáculos – isto que não contei da missa a metade – discussões são comuns. No começo eu estressava, mas agora lido melhor com as “trocas de farpas.” Aos poucos estou conseguindo entender o jeito murrinha que toda mulher tem e tentando entrar nos eixos. Porque o lado bom delas todo homem sabe. Já pensou besteira seu saidinho. Além do sexo, falo da generosidade e sensibilidade delas, sempre dispostas a ouvir nossas queixas e entender nossas fraquezas. É por isso que esta infinidade de obstáculos, não impede que devagarzinho abandone os pronomes eu e ela para falar um só: nós.
* Antes que me chame de canalha, a crônica foi autorizada por ela
* Da série "Velhas Crônicas"
Como dizem os antigos, me “ajuntei” há pouco mais de dez meses. Foi meio que sem querer. Éramos namorados, ela morava lá, eu morava aqui, ela arranjou emprego aqui e eu já estava. Portanto, nos pareceu mais natural e lógico dividir um apartamento. Com a divisão do AP veio a divisão das contas, da cama, das tarefas domésticas, dos problemas...
Acostumado a viver 23 anos sem ter que dar satisfação do que fazia, a não ser aquelas de filho pra pai, confesso que a vida a dois me assusta até hoje. Tem vezes que ela sai de casa na maior felicidade. À noite, quando eu chego, um simples “pisão” no chão que ela recém limpou é motivo para reclamação (e das feias). Se não for o chão o motivo da discórdia, é a pia cheia de louça; a tampa da privada aberta; a cama desfeita; a roupa não recolhida; eu que quero comer salame com queijo e ela que quer cozinhar, só para sujar louça pra eu lavar, entre tantas outras picuinhas de quem divide o mesmo espaço.
Diante de tantos obstáculos – isto que não contei da missa a metade – discussões são comuns. No começo eu estressava, mas agora lido melhor com as “trocas de farpas.” Aos poucos estou conseguindo entender o jeito murrinha que toda mulher tem e tentando entrar nos eixos. Porque o lado bom delas todo homem sabe. Já pensou besteira seu saidinho. Além do sexo, falo da generosidade e sensibilidade delas, sempre dispostas a ouvir nossas queixas e entender nossas fraquezas. É por isso que esta infinidade de obstáculos, não impede que devagarzinho abandone os pronomes eu e ela para falar um só: nós.
* Antes que me chame de canalha, a crônica foi autorizada por ela
* Da série "Velhas Crônicas"
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
Filosofia de boteco
O amor é como o capim: você planta, cultiva, espera crescer, depois vem uma vaca e acaba.
Por que não gosto de psicólogos, arquitetos e advogados?
Sujeito que pensa que sabe escrever é pior do que o pobre coitado que não sabe. Por isso, detesto ter que entrevistar psicólogos, arquitetos e advogados. Na minha modesta opinião, estas categorias lideram o ranking dos pedantes que pensam que sabem escrever. Já teve arquiteta que pediu para “dar uma olhada” no meu texto e trocou “é” por “eh”. Agora, olha só a resposta de um profissional destes a um texto que encaminhei para “análise”. Uma verdadeira aula de concordância e pontuação. Realmente “exclarecedor.”
“Ao lermos o texto, percebemos que em alguns parágrafos ficou um pouco confusa as informação.Com isso, realizamos alterações no texto, as quais, julgamos importante para o exclarecimento do assunto em questão.”
“Ao lermos o texto, percebemos que em alguns parágrafos ficou um pouco confusa as informação.Com isso, realizamos alterações no texto, as quais, julgamos importante para o exclarecimento do assunto em questão.”
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Sexo por R$ 5. Prostitutas reclamam
Recomeço de férias é sinônimo de muito trabalho. Hoje peregrinei por centros terapêuticos, Ministério Público, Centro de Apoio Psicossocial (Caps), enfim, boa parte da rede que trabalha pelos dependentes químicos. Nestas andanças, descobri uma situação que se não fosse melancólica seria irônica. Prostitutas estão reclamando da concorrência desleal trazida pelo crack. Nas chamadas “pedreiras” de Lajeado (RS) – pontos onde se consome e vende a pedra – meninas fazem parte do “pacote de prazeres.” Tudo pela pedra. Sem precisar pechinchar, o cliente paga R$ 5 e sacia o prazer mais antigo dos homens – sem camisinha, é claro. As profissionais do sexo reclamam da desvalorização da profissão. Quem tem juízo reclama da desvalorização da vida.
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